JUAN BEAT FUCKING "POETRY - TALES"

23 BORRACHOS FEST HOMENAJE A BUKOWSKI

2011-12-13T16:29:00.000-08:00

23 BORRACHOS FEST
HOMENAJE A BUKOWSKI

Viernes 16 de diciembre 2011, 9pm

... + IER MUESTRA DE PERFORMANCE SUCIO

+ CONCURSO DE JÓVENES TALENTOS

Chavos con harto talento, aquí las bases para el concurso en el Borrachos Fest, porque ya la mente de muchos chikitines está volando y piensan que habrá micro abierto o q será como concursar en la nacademia y nomás no va por ahí. Para empezar, el concurso es para escritores, no para lectores, declamadores, raperos o actores. Aclarado el punto, la dinámica es sencilla, si te crees Bukowski, vas a re ...volucionar el realismo sucio, o que tu colección de Anagrama rebasa el centenar de autores avant garde y sientes que nomás falta tu nombre en la lista de los grandes, puedes hacer tus pininos en el 23 Borrachos Fest. El ejercicio consistirá en escribir en 7 minutos un texto basado en una palabra que el jurado, integrado por el colectivo de los Viejos Puercos, determinará. Se darán a conocer las 3 palabras durante la sesión de lecturas indecentes que comenzará a las 9:30. Al termino de la lectura los Viejos Puercos, luego de ir a mear, tomarse un tequila, leer los textos de los concursantes y eructar, darán su fallo. Una vez que se dicten los 3 primeros lugares, se les obsequiarán lotes de libros de El Under Ediciones y editoriales invitadas, tragos de cortesía, así como la publicación de su texto en el próximo libro de los Viejos Puercos el próximo año. Los textos ganadores serán leídos al publico del Borrachos Fest por la Toxic Girl. Los esperamos en este bonito concurso, vayan practicando haciendo cadáveres exquisitos, leyendo a Buck o simplemente como lo indica el viejo indecente: beban más cerveza. (Carlos Camaleón)

+ LECTURAS INDECENTES
Salidas de un cine porno, a cargo del colectivo: LOS VIEJOS PUERCOS

+ ENTREGA DEL PREMIO BACO
(Borracho Anónimo Con Orgullo) Al escritor borracho

+ GUARRADAS EN PANTALLA
+ ¡¡¡DJ´S EN VIVO!!!

+ TRAGOS GRATIS

+ STAND DE RAREZAS BUKOWSKIANAS

+ ¡¡¡LA PURA FIESTA, EL MERO DESMADRE!!!

DONATIVO DE RECUPERACIÓN: $50

LUGAR: Bar La Época
Jalapa No.122 Esquina con Chihuahua Col. Roma
A una calle de Álvaro Obregón. Metrobús Álvaro Obregón. Metro Insurgentes.
TRAGOS GRATIS DE 9:30 A 10:30

www.borrachosfest.blogspot.com
xcineclub@yahoo.com.mx

ODIO

2011-09-05T23:20:00.000-07:00

Estoy explotando, ya no me importan las consecuencias de mis actos y he decidido irme a la mierda. Estoy harto del facebook, de la puta ciudad de México, de un cine porno, de conducir en carreteras a las 2 am. Estoy harto de estar esperando un mensaje de texto, estoy harto de leer mierdas ante personas que no me importan, estoy harto de relacionarme, estoy harto de mi móvil sin sonar, estoy harto de la puta ciudad, de mi auto, de los vecinos, de los pocos recuerdos. Estoy harto ya de los días esperando a alguien, con el sol pegando duro en la entrada de bellas artes. Estoy harto de fumar mota y que me joda la garganta, estoy harto de conducir por pueblos de mierda, estoy harto de las resacas, de que me miren con condescendencia, de beber solo en casa, de la puta cerveza nacional. Estoy tan harto, que soy tan impulsivo, tan cabrón, tan jodidamente egocéntrico que me voy a la mierda en un avión, en uno que salga un viernes por la noche y me haga olvidar mi vida tal y como es. Estoy harto de no poder ni abrazar un poco a Arlette, por eso necesito un viaje, un vuelo de 12 horas, con resaca incluida y muchos tragos que maten neuronas, para no seguir explotando de odio, de amor, de deseo, de frustraciones… Si voy a explotar, lo haré en el retrete de un vuelo méxico-Amsterdam-London, mejor estar lejos, que tener rencores y odiar hasta el último rincón y murmullo del puto méxico df y su gente tan buena...

SCOTCH + REFRESCO DE COLA

2011-09-01T15:58:00.000-07:00

No me drogo, bueno, el alcohol es más que un medio para alcanzar ciertos objetivos, lo bebo porque lo disfruto en pocas cantidades, en muchas, me gusta el estado de bienestar, de tristessa, de olvido, de enojo, de libido, todo eso depende de la situación, incluso, en ocasiones he bebido muchísimo, como aquella vez que me encontré a posadas en el chopo cerca de la 1 pm, y hasta las 9 am del otro día me mantuve con una cerveza en la mano y estaba íntegro, en cambio, otras veces con poco scotch, tinto, cerveza, fui capaz de estúpidamente fastidiar a Arlette, romper un libro y al otro día padecer de una culpa como nunca en la vida, más, cuando yo soy un hombre sin culpas; lo hecho para bien o mal ya está, para que arrepentirse. Alguna vez probé un lsd, alguna vez coca, alguna vez fui un junky emocional; la mota hace muy poco que la he fumado, no seguido, y en general lo peor que pasaba era que combinada con el alcohol, me daba un vómito incesante, hasta los jugos gástricos salían, y en el mejor de los casos no me sentía bien ni mal. Apenas hace unos días por fin tuve mi primer viaje con mota y aún cuando también bebía cerveza, todo fue bienestar, me sentí en paz, con una sensación de sobriedad y si no felicidad, si tranquilidad. Estaba muy borracho y bien viajado, tanto que en mi inconsciente se quedó algo: “hoy el aire huele a ti, a complicidad, a hierva fresca y besos, a pasión y obscuridad….” Por la mañana, como a las 9 am, en casa de Camaleón y Aydeé, cuando desperté, lo primero que recordé fue esa canción. En mi memoria no registro ni cuándo me quedé dormido, solo esa estrofa, por su puesto que estaba crudo, cuándo llegué a casa me tomé un caldo de camarón, y dormí. Fue la primera vez desde hace mucho, que no me entró la resaca emocional, es decir, ese sentimiento de querer que “mi mujer” me salve, que me acompañe en casa, cuidándome, mirándome dar vueltas en la colchoneta , sudando, medio durmiendo, solo esperando a que la resaca pase. Era peor cuando no había nadie a mi lado, incluso me tapaba con las sábanas y lloraba, debo confesar que muchas veces solo por soledad, aunque ya ni si quiera nos veíamos seguido, le mandaba un msg a chela y ella varias veces desde puebla venía a rescatarme; no follábamos, no hacíamos más que irnos a un hotel de 100 pesos cerca del eje central y yo solo dormía y le pedía más electrolit o de menos un poco de agua. Cuando ya ni Chela era capaz de soportar eso, yo resacoso emocionalmente hacía de todo: le llamaba a mujeres incluso indeseables, a gordas lujuriosas, a hermosas mitómanas, incluso a desagradables affaires de fajes en una tarde lluviosa en pleno parque hundido. Esa era mi resaca emocional; y por primera vez en mucho tiempo, tras una cruda no me estuvo golpeteando. El dolor de cabeza como sea, me bebí una negra modelo al filo de las 5 pm, comí una sopa bien caliente de hongos y me tiré de nuevo a dormir lleno de un sentimiento de bienestar, de no soledad, de no necesitar a nadie, quizá haya sido por el viaje de mota, o quizá ya soy un vegetal sin sentimientos, soy un scotch amargo que desaparece entre hielos y un refresco de cola

SEMAFORO EN ROJO

2011-08-29T17:30:00.000-07:00

No tengo nada,
no tengo a nadie
y me basta,
como extraño las llamadas de madrugada,
como extraño yo llamar con resaca
y un par de mujeres salvándome,
tomando un bus,
un taxi,
viajando 2 horas
o 4,
hasta llegar a mi lado;
salvándome de la soledad,
soportando mi aliento apestoso
mezcla de alcohol y añoranzas,
tirando su dinero en cerveza y hoteles baratos;
ya no hay mujeres así,
las hay santas,
también quien no me ha dejado a la deriva,
pero,
para salvarme
y mandar a la mierda todo,
tiene que ser mujeres "enloquecidas",
de senos grandes,
solitarias,
jodidas,
con pasados quebrados,
tiene que ser mujeres “maliciosas”,
sin futuro,
que solo esperen,
a que maneje en sentido contrario
y nuestras vidas
se destrocen,
en un semáforo en rojo.

22 BORRACHOS FEST HOMENAJE A BUKOWSKI

2011-05-02T17:07:00.002-07:00

22 BORRACHOS FEST HOMENAJE A BUKOWSKI

Sábado 07 de mayo 2011, 6pm.

CELEBRANDO EL ANIVERSARIO 7 DEL CINECLUB X-TERNAL !!!!!!!

+ PROYECCIÓN DE:

16 AÑOS DE ALCOHOL

“Trainspotting se encuentra con la naranja mecánica” - Daily Star

BUKOWSKI: DOCUMENTAL ETÍLICO MEXICANO

Dirigido por Juan Beat y Carlos Camaleón

CORTOMETRAJES SERIE B MEXICANOS

Compitiendo por el premio ED WOOD

+ DIRECTAMENTE DE LAS ENTRAÑAS DE UN CINE PORNO:

LECTURAS Y PERFORMANCE PARA VIEJOS PUERCOS

POR EL COLECTIVO PORCINO Y ESCRITORES INVITADOS

Adrián Gallardo “Nada”

Agathokles

Aidan Virgo

Arthur Alan Gore

Carlos Camaleón

Charles de la Rouse

Francisco Morales “El Cerebro”

Francisco Santos

Iván Farías

Juan Beat

La Chica Tóxica

Regresando de la boda real: “Sir William Fisheye”

Roberto Andrade C.

+ ENTREGA DEL PREMIO BACO AL ESCRITOR BORRACHO

Si, bueno… ¿Por quién votan?

+ ENTREGA DEL PREMIO ED WOOD AL CORTOMETRAJE SERIE B

+ INTERVENCIONES MUSICALES:

DJ NORMAN OSBORN

DJ LA CHICA TÓXICA

STANDS DE LIBROS, FANZINES Y REVAS

Donativo de recuperación: $50.00

Chelas $20.00

LUGAR: MUSEO BRITÁNICO AMERICANO EN MÉXICO

Número 134 de la Calle Artículo 123, entre Bucareli y Balderas

A unos pasos de los metros Juárez e hidalgo o el metrobús Juárez

(Recomendamos precaución en el primer tramo de la calle Artículo 123, en donde hay un grupo de indigentes)

xcineclub@yahoo.com.mx

TEL. CEL. 044 55 40 30 16 39

PROGRAMA COMPLETO EN:

www.borrachosfest.blogspot.com

ANIVERSARIO 01 DE LAS VIEJAS Y LOS VIEJOS PUERCOS

2011-02-19T18:40:00.000-08:00

ULTIMO TRAGO

2011-02-17T18:37:00.003-08:00

No te voy a llevar discos,
ya no voy a decirte que te quiero,
ya no voy a extrañarte,
ya no voy a tomarte de la mano en la calle,
ya no beberemos juntos más tarros de cerveza;
ya no quiero nada de eso,
ya no quiero mensajes,
ya no quiero los sábados por la tarde,
ya no quiero a mis gatos esperándote en casa,
ya no quiero mi auto sobre avenidas desconocidas,
ya no quiero scotch,
ya no quiero poemas,
ya no quiero aviones y aereopuertos;
ya no quiero que dejes a tu novio.

Tu no necesitas mis discos,
no necesitas mis abrazos rotos,
no necesitas a un borracho de mierda,
no necesitas mis mensajes cursis,
no necesitas los sábados,
no necesitas a mis gatos enloquecidos,
no necesitas scotch en mis venas,
no necesitas mis poemas,
ni esperarme en un vuelo
o en aereopuertos de la soledad;
tu no necesitas a un beat,
ya tienes a un novio,
a uno "santo",
bien vestido,
con propiedad
y sin discursos baratos de poeta,
tu tienes a un hombre de verdad;
yo no soy uno de esos,
yo solo te quiero bajo mi piel,
te quiero cuídandome en cama de un hospital,
te quiero bajo las sabanas con mis tristessa,
te quiero, desnuda, dormitando;
te quiero a 200km por las calles,
te quiero en cada sorbo de una cerveza londinense,
te quiero,
al final,
en mi tumba,
en una fosa común,
en una banqueta,
en un auto hecho trizas;
yo,
te quiero tanto,
que te recordaré hasta mi último trago,
hasta cuando despegue
y agradezca el adios,
te quiero tanto,
que por eso me voy,
soy una mierda...
y tu lo sabes.

“HEART DISK”

2010-11-21T23:15:00.002-08:00

Estos últimos seis años han sido curiosos en cuanto a mis relaciones personales-afectivas; me la pasaba buscando una especie de Cyborg con características específicas. Yo solo quería una mujer que bebiera y de senos grandes, por su puesto que no faltaron mujeres que simplemente eran ebrias y que lucían un gran escote, sin embargo, al final siempre me sentía vacío, podían ser como “la carcasa de mi cyborg” pero por su puesto faltaba “el ghost ----el alma, el carácter, la tristeza ---” que añoraba de aquella salvaje relación de la cual me costó dejar ese halo de emotividad nefasta. Lo más o menos estable por meses fue con Chela y después con Nancy, opuestas totalmente físicamente y de personalidad; el sexo era importante con Chela, las peleas e insultos con Nancy. Durante unos años estuve manteniendo caóticas y dolorosas temporadas primero con Chela y luego con Nancy; de alguna forma era cómodo el vínculo sexo-afecto-desapego de mi parte para con Chela, y aunque desgraciadamente siempre fui cínico con ella poniendo las cosas según yo claras, ella si me ha querido. Ya he mencionado otras veces que no me enorgullece joder a mis “links”, pero esta vez más que mi característico cinismo, tuve que ser muy claro, no puedo estar dopado en el buen sentido con Arlette, y mantener aun remotas esperanzas de un posible “regreso”; además hubo algún intento ya hace ya casi un año y fue un desastre… casi ocasiona ese encuentro una gran pérdida para mi.

Con Nancy todo se rompió hace mucho, desde que me di cuenta que me estaba acostumbrando a peleas-regresos que no llevaban más que a aborrecerla y compadecerla, ja… seguramente yo estaba muy solo en las temporadas con ella, era una relación lejana, dolorosa, carente de buenos momento, incluso de sexo… ni si quiera eso “nos salvaba”

Me hizo bien la pequeña temporada lejos, solo le di “format c:\ ” a mi “heart disk” y me deshice de prejuicios, manías y sobre todo de apegos fantasmales sobre lo que yo he juzgado como la mujer heroica, “anti-perfecta ” y la búsqueda de aquello de lo cual no me quejo. Existió e hice mal en mitificar la situación; aún cuando siga siendo un tipo más emocional que racional, creo que estoy aprendiendo a no apresurarme, a simplemente dejar que todo salga bien o todo se joda. Al final en cualquier situación, ya sabré yo como afrontar mejor si se convierte en entrañable o queda en un recuerdo. Por ahora mi “hard / heart disk” está limpio y sin virus…espero solo que no se “infecte” de nuevo.

PRESENTACION DEL LIBRO: LECTURAS PARA VIEJOS PUERCOS, Septiembre 12, 15:00 hrs. Cine Nacional

2010-09-09T17:51:00.002-07:00

Presentación del libro resultado de los miércoles de lecturas en el Cine Nacional además de otros colaboradores puercos. Porno, música, Lecturas. Todo en el Cine Nacional, a las 15 hrs, permanencia voluntaria y bonitas experiencias hard core. Cover $ 30 pesos, y todas las damitas gratis. Con la presencia de Agathokles, Astroman X, Memo Will, Daniel Zen, El Cerebro, y sus anfitriones Carlos Camaleón y Juan Beat

Invitados Especiales:

Everardo Ferrer
Ricardo Ham
Carlos de la Rosa
Manolo Vergara
The godfather Ortiz
Manuel Noctis

RED HAIR

2010-08-17T21:56:00.002-07:00

Ella tenía el cabello rojo,
y su mirada como una hoja de afeitar,
indiferente,
bebiendo y bailando enloquecidamente,
siempre radiante
con su “red hair” color tinto;
creí que la quería,
nunca lo supe;
me escondí tras una pose insignificante,
bebiendo y acuchillándome.
Solo de lejos “la esperaba”,
la imaginaba a mi lado ,
con su cabello rojo tapando mi rostro;
creí que la quería,
llegué a necesitar encontrarla,
pero nunca pude con su mirada.

Ya no lleva el cabello rojo,
su mirada ya no corta,
su ausencia desespera,
su andar junto a mi,
me hace olvidar el Támesis,
olvidar Pigalle
olvidar los pubs que cuidaban mi soledad.
Ya no tiene su “cabello tinto”,
pero quiero beberla
como a un rioja español;
ya no tiene su red hair,
creo que la quiero,
y debo descubrirlo,
aunque el rojo,
salpique dentro de mi acuchillado
“heart-disk”.

CONTRASTE ---POESIA BEAT, Agosto 11, 19:30hrs

2010-08-12T19:08:00.000-07:00

CONVOCATORIA HYPER VERSOS

2010-07-14T23:40:00.003-07:00

HYPER-VERSOS

Lanza su primera convocatoria con el tema “TEXTOS DE LO GUARREZCO Y LO ARRABALEZCO”, con ella pretendemos darle cabida a nuevos valores de la literatura, sea cual fuere su disciplina. Para ello pedimos que nos envíen sus textos con las siguientes características:

Texto no mayor a 2 cuartillas. Deberá enviarse en times new roman de 12 puntos a doble espacio.

Anexo a este se deberán incluir una pequeña semblanza del autor, junto con sus datos personales: Nombre, dirección, teléfono y contacto electrónico.

La convocatoria cierra el 25 de Julio 2010 y los trabajos deberán ser enviados a: hyperversos@hotmail.com

Este libro será presentado la segunda semana de agosto y estará presente en la feria del libro del Zócalo y varios eventos relacionados con la literatura desde México hasta España.

Los textos a imprimirse serán seleccionados por la mesa editorial, conformada por personalidades de España y México.

Agradecemos la difusión y atención a la presente.

Mi blog: www.agathokles.blogspot.com
Poeta del Arrabal

RE APERTURA DE LA EXPO DE CARLOS EDUEND EN EL CINE NACIONAL

2010-05-20T22:20:00.000-07:00

ANGRY HEDONIST

2010-05-11T21:50:00.001-07:00

Me bastó con preguntarle a un vecino e intercambiarle un "toque" por una cerveza; me relajó bastante, ja, tanto que me dieron las 6 am y entre gatos enloquecidos corriendo seguí con una y otra cerveza. Pasadas las 6 am me metí a dormir como hace tiempo no lo hacía; suelo despertarme con cualquier cosa, más aún con los maullidos del "gato blanco" duermo por ratitos, incluso me interrumpe las ensoñaciones. Cuando paso la noche con alguien suelo dar vueltas y vueltas, de alguna forma me desespero ver con que tranquilidad desnudas se pierden entre sus sueños, mientras yo me hundo en el mp3 player. Siempre esa sensación de despertar con alguien, y aún más si es la mujer adecuada ----aquella que es tan adictiva, que incluso tras beber mucho, sus efectos dopaminérgicos son tan grandes que mi cruda se esfuma----, me parece incomparable... es mejor que el buen o mal sexo.

Bien, dormí como nunca, hasta dejé pasar mi ida al dentista y mi cita en relaciones exteriores, quizá ha sido lo mejor, aún no se qué tanto quiero "quedarme" y no darme por vencido o irme y convertirme en un "buen hombre con un buen grado y una buena cerveza", pero totalmente olvidado. Es complicado volver a sentirme "linkeado", ya hasta había olvidado cómo se sentía querer volver a encontrarse con una mujer. El quedarme implica ser paciente, seguir siendo un hombre común, con la misma necedad de querer escribir y beber cerveza horrible; y todo esto con el "plus" de que "lo logre" o el "golpe directo al estómago" y quedar olvidado, pasar por eso que conozco de la desesperación-tristessa-soledad y terminar con recuerdos. Yo también me la he pasado bien con Arlette, me invitó al corona "nuevo", ese que parece un macroñalds en la parte de arriba; también se que soy demasiado ebrio e impulsivo para ella, mmmmm... lo del alcohol se puede arreglar, lo otro no lo se, en ocasiones enloquezco rápido.

Cuando tomábamos clases juntos en la Facultad ya me gustaba Arlette, pero parecía dura, ajena a sentimientos "sensibleros-emotivos-cursis-amorosos-afectivos", por su puesto que no la conocía ni un poco, además yo era más estupido para eso de relacionarme; dice ella que "ahora soy muy práctico y directo". En el tiempo que convivimos diario más bien yo era un pusilánime... ja, ahora soy algo cínico. Esto bien puede ser una carta de amor, esperaré una respuesta, si vuelve a querer encontrarse conmigo, aunque sea en el macroñalds de las cervezas, está bien... quizá esta vez si haga lo correcto y lo logre. Y si no, como sea, todos sabemos que "el amor es un perro infernal " (Charles Bukowski)

CUENTOS DE HADAS EN EL BAÑO DE HOMBRES

2010-05-04T12:46:00.001-07:00

LECTURAS MUY PUERCAS EN EL CINE NACIONAL

2010-04-27T18:37:00.000-07:00

KLM

2010-04-18T19:37:00.001-07:00

No entiendo porque me siento tan desolado, hace años que no tenía esta especie de pesar, quizá soy demasiado sensiblero y me hago el rudo, sin embargo, me es imposible controlar este tipo de golpeteos en la mala/buena y basta experiencia de mi vida. No soy tan práctico cuando sin querer me invade la percepción de que algo se "me ha ido", y no por ego, sino solo por haber querido compartir momentos entrañables con alguien. Soy un tipo que entiende y acata las desiciones conjuntas, pero no por eso dejo de dolerme por... mierda me cuesta tanto trabajo explicar los "links", tanto que creo necesitar un respiro y tomar ese avión que me ha estado esperando desde hace un buen rato. Alguien me decía que siempe huía ante los "días de derrota", pero a un hombre como yo, él cual ha perdido esperanzas, no le queda más que pegar el culo en un aisento de KLM y después de la resaca en el vuelo, terminar deambulando entre las putas de amsterdam. No suelo fumar mota, hoy necesito un poco; la cerveza se me evaporó, y en mi barrio siempre hay un lugar para todo... deberá haber uno para una pinta más de cerveza y una fumada. Para que el humo se lleve mi desolación y la cerveza me recuerde que soy un puto sensiblero. Solo eso y nada más....

LECTURAS DE VIEJAS Y VIEJOS PUERCOS

2010-03-22T00:28:00.001-07:00

RELLENO SANITARIO

2010-03-19T14:19:00.001-07:00

Mi historia siempre ha sido la de "un relleno sanitario", la de estar a la sombra de alguien más; y por su puesto que yo no soy nada santo, pero esa situación de "salir" con una chica sabiendo que "tiene a alguien", termina por joderme y confundirme. Yo en lo personal por más adaptado a los tiempos enloquecidos no podría tener una novia y una amiga-amorosa-adictiva-afectiva, no sabría como conducirme ante cualquiera de las dos; alguna vez me pasó algo similar, comenzaba a salir con Lorena pero veía aún a Karina -----aunque ya era una relación finiquitada-----. Lorena me gustaba pero a Karina la quería aún, ya no recuerdo cómo logré desprenderme de “la adicción-amorosa” para establecer una insignificante relación con Lorena. Regresando de Zurich, todo a la mierda, ja… creo que ella me quería algo, yo, no lo se…

Lo que más me pone en conflicto es la incertidumbre y no es que no entienda que se puedan tener sentimientos diferenciados por varias personas pero que se complementan. El sexo, el “amor”, la bebida, la música, los libros, etc. Podría tener a una mujer para cada parte de lo que forma mi vida, o quizá una frankestein que aún con un carácter horroroso me diera toda esa certidumbre que pocas veces he tenido en las relaciones. Algún tiempo me dediqué a las free-relationship, pero no servía ni el sexo, ni las canciones, ni la bebida; y aunque es cómodo, y como alguna vez se lo pedí a Nancy y nunca me lo dio, solo quiero a una mujer que me de “paz”. Puede ser que pida mucho: alcohol, sexo, libros, películas, “amor”, pero todo con paz, sin tantos malos momentos ni peleas ni la incertidumbre que tanto me mata.

De analgésico, pasando por catalizador, hasta llegar a un relleno he sido para algunas mujeres, para mi, han sido unas inteligencia, unas “amor”, unas alcohol, unas “sexo”. Solo hubo una Cyborg que parecía armada solo para mi, sin embargo, también había tanta incertidumbre y poca paz. Aquella noche dentro del auto cuando me dijo directamente que “el amor de su vida” era otra persona aunque ya no estuviera con él, debí haberme retirado, quizá me hubiese ahorrado la mano rota y otras muchas heridas. Decidí seguir con el “mal sexo”, “el amor”, el alcohol y lo entrañable hasta que se me convirtió adicción de mi parte, ella solo añoraba sus benzodiacepinas y al “amor de su vida”.

Solo un relleno sanitario, puede ser que solo esté “programado” para eso… y nunca para un poco de paz.

PORN+LITERATURA+ROCK EN EL NACIONAL

2010-03-15T20:30:00.000-07:00

MARZO 10, PORN+LITERATURA EN EL CINE NACIONAL

2010-03-09T10:45:00.001-08:00

II. SALON CORONA

2010-03-05T10:40:00.002-08:00

II. SALON CORONA

Qué recuerdo del Corona, ja… que a Lorena, alias la Miss Courtney (una ex mujer demasiado sofisticada para mi) le gustaba ir; su cabello teñido de rojo y su honda accord del mismo color eran lo suficientemente atrayentes para que yo incluso la invitara un par de semanas a Zurich, bueno, ella con autosuficiencia pagó su vuelo redondo mex-amsterdam-zurich; su trabajo como programadora en IBM le dejaba para eso y más. Zaira y Yo la esperamos en el Flughafen de Zürich, su vuelo estuvo retrasado horas, yo dormitaba y daba sorbos de repente a la cerveza fransiskainer, hasta que apareció con su cabellera despeinada y un par de maletas enormes como si fueran cajas de muerto. La pasamos bien en Zurich, ella regreso al df y yo estuve un par de meses más en Europa; al regresar a mi apestosa ciudad, ella quería a un “hombre de verdad”, uno que tuviese un trabajo estable, que tirara a la basura su caribe 82 y que no hablara de viejos amoríos. Y claro, no puede; una de las últimas veces juntos fue en el Corona, no recuerdo que me platicaba, yo veía con atención el Barca-Madrid… Un año después nos vimos en el Vizcaya, pero solo porque Zaira, amiga mutua, venía desde Suiza al DF y quería conocer esta ciudad.

LECTURAS PARA VIEJOS PUERCOS EN EL NACIONAL

2010-02-26T11:11:00.001-08:00

I. SALON ORIZABA

2010-02-25T10:54:00.002-08:00

Cuando me alcanza la realidad busco un cd de Schumann, sin embargo, cuando suena el opus 8 allegro me alcanzan los recuerdos de esta mi ciudad de México que tanto aborrezco. Me gustaba ir al Orizaba, la famosa apestosa que en algún momento de mi vida se volvió como una extensión del hogar; todos los días entrando con desparpajo y saludando efusivamente. Al salir, me iba por supuesto ebrio y con toda esa carga emocional extraña de las putas, el Rambo y los tristes bebedores; muchas veces no llegaba a casa, me adentraba en circunvalación y terminaba bebiendo en lugares improvisados como hoteles o departamentos viejos.

Una vez llevé a Grissel al Orizaba y fue horrible para ella, debo comentar que el budismos zen la atrapó, además de la extraña y peculiar sensibilidad que tenía a eventos no explicables. Por ejemplo, alguna vez la vi entrar en trance, hablar un lenguaje extraño para terminar desmayándose. Eso puede parecer cualquier cosa, lo que si me sorprendió, fue cuando a mi padre le dio la embolia, muy temprano un lunes yo ya estaba en el instituto de neurología, y Grisel llamándome, contándome que había soñado que mi padre estaba amarrado, que no podía moverse… en ese momento, además del dolor que me causaba ver a mi padre así, me di cuenta que Grissel era una santa, como lo dije en un poema, “es tan santa como John Coltrane” , así que ella no pertenecía a mi mundo tan terrenal, Me perdonó todo, incluso, haberla llevado al salón Orizaba.

36C

2010-02-19T19:45:00.002-08:00

Sigue follándote al de 20,
yo me quedo tranquilo,
con el culo aplastado y la cerveza corriendo rápidamente;
tengo 33
y mis únicas fuerzas son para masturbarme dos veces al día
y conducir un rato el auto.
No tengo fortaleza para follarte,
no mil veces como el de 20;
mejor déjame con mis pocas fuerzas,
con mi rutina de la soledad y la cerveza,
con mi aburrido Mahler.
Sigue follando con el de 20,
yo puedo verlos,
y al final,
arrojar algunas libras,
siempre todo es un espectáculo,
todo es intercambiable;
yo suelo imaginarte 36C cuando te follo,
no es un pecado…
tampoco lo es que te folles a uno de 20.
Quiero seguir con el culo pegado,
el whisky sour
y el aburridísimo Chet Baker;
tras la ventana,
miraré la neblina,
tu follate al de 20,
yo,
no tengo más fuerzas,
ni para imaginarte
con una talla 36 C.

CONVOCATORIA VALIANT 76 FANZINE

2010-02-08T14:00:00.003-08:00

CONVOCATORIA VALIANT 76 FANZINE Nº 4 Y PELI PORNO

Aprovechando estas lecturas, todo el equipo creativo del Valiant 76 Fanzine ha decidido hacer pública un par de convocatorias. La primera, para el número 4 del Valiant por primera vez monotemático, por su puesto, el porno ----no obstante que el zine siempre tiene su buena dosis----, esta vez queremos una publicación algo así como esas viejas fotonovelas soft / hard core porno que eran tan populares hace algunos años. La segunda convocatoria es para hacer una buena cinta porno, consumimos porno en su mayoría gringo en gran parte por no tener porno mexicano de calidad; Luis Pardo está trabajando en el guión, además de asociarnos con Carlos Camaleón y Marváz para producirla y dirigirla.

Para el zine como siempre esperamos fotografía, poesía, narrativa etc., y para el porno, quizá alguien desea convertirse en una porn-star o en el Ron Jeremy mexicano; además si quieren producirla o incluso mandar algún guión estamos en la mejor disposición de que aporten ideas. La fecha límite para el Valiant es el domingo 28 de febrero, las colaboraciones pueden enviarlas a:

juanbeat@mac.com

morcillo@hotmail.com

gatopardoelintrepido@hotmail.com

ANGER

2010-01-18T10:43:00.002-08:00

Recién piso la ciudad de México y siento odio por todo: las calles asquerosas, mi vecino ebrio de 60 años, mi otro vecino que se cree parido por amlo; también odio a los ambulantes y a los putos ciegos que en el metro venden cds piratas con sus bocinas a todo volumen. Y podría seguir enumerando cosas y gente que odio y mis rasgos sociópatas brotarían fácilmente. Me gustaría estar perdido como para tomar mi machete afilado y mandarlos al “otro mundo”, no se por qué no me he hecho de un revolver, no se por qué cuando estoy cagando incluso planeo como matar a los vecinos, sería cuestión de cazarlos y dos tiros o un navajazo en el abdomen. Mierda, hoy tuve una gran oportunidad, bastaba con vaciarle todas las gotas oftalmológicas en su tequila barato, y sin embargo solo me atreví a orinarlo y agitarlo un poco, en estos momentos debe estar disfrutándolo con esos pobres diablos de sus “amigos”. Se me ocurrió comentarlo con mi padre y claro que no le causo gracia lo de las gotas, vaya, si les iba dar una muerte placentera con su tequila, quién iba a cuestionar su jodido deceso, solo eran tres borrachines. Platicando con Serapicus Terrorificus me decía: el pedo es dejar que la gente se desmadre solita y sin meter las manos… y tiene razón, esa clase de personas al final terminan ahogándose con su mierda. De hecho aunque cada vez que vociferan intentan “insultarme” le tomo poca importancia, unas mentadas de madre y demás son realmente poco como para enojarme, más aún de “tipos fantasmagóricos” que aunque griten que casi casi van a matarme, solo lo hagan de “dientes para adentro”… esos, para mi no existen. Quien te quiere matar lo hace y no vocifera, así que cada vez que se molesta el vecino parido por amlo, enloquezco un poco y en el iTunes suena a todo volumen death metal. No se por qué después de ver su rostro y su machismo arrinconado detrás de su departamento, me entra el odio y de cierta forma me violento con Samael o Marduk; yo si no tuviese nada que perder, le cortaría la yugular mientras los gatos jugarían con la sangre a chorros. Ese puto del vecino no es capaz de asomarse por su puerta y decirme las cosas de frente, siempre manda a su esposa hipocondríaca… en fin, dejaré que se “desmadren solos”, y no solo ellos, también toda esa gente que se siente superior y de frente se “achican”… mierda, odio este México tan jodido.

NOTHING DAY

2010-01-15T12:00:00.002-08:00

Han terminado los seminarios, antes estaba acostumbrando a la tortura de dos veces por semana con el Dr Velázquez , en ocasiones eran totalmente surrealistas y largos. Muchas exposiciones eran penosas, incluso tristes como cuando el Dr Velázquez (alias el Dr. Muerte) llevó a una de sus conquistas, la famosa “feelings”. Una mujer horrible y tonta, sin embargo, al Dr Muerte no le importaba mucho, estaba encantado con su “thing”; en ocasiones daban las 10 pm y seguíamos en el laboratorio con un desfile de barbaridades dichas por un montón estudiantes, científicos y demás que se agregaban al festín de las neurociencias… y el Dr Muerte hasta dormía, pero solo por jodernos no le importaba que al filo de las 11 pm terminaran los famosos seminarios.

Por fortuna aquí no hay nada de ese “mexican style” para los seminarios, son puntuales y sin discusiones que no llevan a nada. Siendo honesto, he participado poco, sí, me da pena muchas veces mi inglés barato e incorrecto, pero que me ha servido muchas veces. Y no se si me estoy acostumbrando a este estilo de vida, no he tenido mucho tiempo para el porno, tampoco para emborracharme o hacerme de “conocidos”, mucho menos para pensar en una mujer.

No se si sea patético el terminar en un sillón junto a Alana y su novio viendo matchs del west ham, curiosamente, y no con muy buenos ojos de los aficionados, el Guille Franco ha fichado hace unos días con el west ham united; quizá me compre un jersey y me resigne a cada fin tumbarme en el sillón con mi botella de label 5, mientras que Alana dormita sin beber mucho de su gin-tonic, y de sus audífonos sale el sonido de sus eternos Belle & Sebastián. Jaaa… cuando era un niño ñoño quería ser un football player y jugar en Inglaterra, no se cómo se me metió esa idea, ¡mierda! acabé a los 33 años huyendo y odiando un país del cuál no me siento orgulloso; algo debía haber hecho en otras vidas, como para karmaticamente haber caído en México, al cual regresaré por 15 días. Quizá los barros y ronchas que me han invadido se me curen con el ambiente de la ciudad de México, espero llueva y llueva, a eso si me he acostumbrado: la neblina, las lloviznas, el aire helado. Todo eso me reconforta… más los momentos a solas viendo “mis videos porno” con el volumen bajo y rescatando del disco duro de la Toshiba de Alana: “If She Wants Me” de Belle & Sebastián. Creo que ella también ve el porno que bajo, y me causa curiosidad saber que canción prefiere… mañana, antes de volar, le preguntaré.

Presentación de los libros: Bukowski, un homenaje a 15 años de su muerte y Edificio A, Depto 69

2010-01-05T20:28:00.002-08:00

Estimados amigos, antes de que una resaca más me alcance, y ya planeada la presentación desde hace bastante tiempo, por fin entre tantas ocupaciones de Morcillo y mi incapacidad para decidirme si me quedo en el df o vuelo hacía otra parte del mundo; el sábado 09 de enero en el Salón Vizcaya, presentaremos los libros: Bukowski, un homenaje a 15 años de su muerte, publicación por el Under Ediciones y Edificio A, Departamento 69 de Alfonso Morcillo.

Contaremos con la presencia de Carlos Camaleón y Aydeé Bravo del Under Ediciones, El Cerebro, Donovan Villegas, Luis Pardo y Juan Beat colaboradores de la antología, y por su puesto de Alfonso Morcillo. Todo esto en el Vizcaya con la mejor cerveza de barril y re bonito ambiente; el cover significativo es de 25 pesos que incluye una cerveza, podrán encontrar los libros a precio de amigos especiales , además de fanzines y demás stuff.

Sábado 09 de Enero 2010, 18:00 hrs

Salón Vizcaya

Bucareli 128, entre Lucerna y Tolsá, metro cuauhtémoc o balderas.

PORNO

2009-10-03T10:16:00.002-07:00

No me “hacen” los antihistamínicos contra la picazón de las chinches, lo que si, es el porno, ahora que Alana me ha dejado solo en su piso, hago mi playlist de porno, en el foro de BA-K me bajo de todo, no me hace falta como antaño, conseguir los pass de paginas; desde niño me hice aficionado al porno, cuando en la casa de un amigo, sin mala intención puso unos videos. Nos pareció raro cuando en la betamax el “video” se llamaba “la seducción de Anna Soreh”; después de diez minutos comenzó la acción, fue la primera vez que vi una vagina y una lengua moviéndose enloquecidamente. La verdad es que a José Manuel y a mi nos impactó la imagen, incluso llegué a sentir “culpa”, no se de qué, pero me invadió un sentimiento extraño… ja, no es para menos, a los 11 años aún era demasiado ñoño. Ese fue mi primer acercamiento con el porno, después fueron las fotonovelas soft-porn que me leía cuando iba a cagar. También me gustaba verle las tetas a mis profesoras, bueno, no a todas… ja, la de historia en el segundo año de la secundaria era la sensación, no obstante su cara de caballo tenía unas tetas enormes y firmes. Las blusas no le quedaban, sus pezones siempre se le marcaba; la verdad nadie la respetaba ni le hacía caso, lo único que nos importaba era que esas tetas estuviesen apretadas en ese enorme brasier. En cambio, mis compañeras en el salón nunca fueron espectaculares: flacas, gordas, mamonas. No había opción más que buscar en otros grupos… ¡mierda! Me enamoré hasta el culo de Mirsa, no se que tenía esa perra, si, se fajaba con cualquier “chico malo”, ja, en ese entonces eran los que se peleaban, los que fumaban y eran unos mediocres en clase. Nunca aprendí desde mi adolescencia que los mediocres y fracasados tienen mejor suerte con las mujeres, por eso me convertí en uno en la universidad, y si… como por magia comencé a relacionarme mejor con las mujeres. Que tontería eso de ser un nerd preocupado por obtener 10 de promedio. por esa razón, mi examen de la licenciatura fue una mierda, además que mi director de Tesis lo jodió más, solo el Dr Oscar Zamora y el Dr Florencio Miranda se dieron cuenta de mi desgaste por lo que años antes era “mi vida”. Después del examen me puse pedo; a mi madre se le ocurrió una “comida” en un lugar pretencioso… no me importó tanto, me pedí vodka tonic y cerveza, para terminar con Karina en casa. Días después volaba hacía Madrid, fue lo mejor que pudo suceder en ese tiempo.

Ahora, lo mejor es que Alana me dejó quedarme un par de días, quizá me “mude unas tres de semanas a su casa”; ella siempre amable me lo hizo saber, lo único es que ya vive con su novio que es un fanático del West Ham United. Es un tipo duro, 1.90 y unos 80 kg y que al parecer no le agrado. ¿Cómo su ahora novia tuvo que ver con un mexicanito de menos de 1.60 y lleno de cerveza? No me ha dicho nada directamente pero por mi mal inglés hablado cree que no entiendo como se refiere a mi cuando bebo. Dice que “no tengo clase”, ja… soy un troglodita bebiendo London Porter, pero ¿que diferencia hay? El lo es, viendo un partido del west ham, cree que no se de football solo porque mi selección nacional es patética, incluso me mira horriblemente si visto mi jersey del Barca, sin embargo se le olvida que también Sven dirigió a Inglaterra, además, solo han obtenido una FA cup y una UEFA, México no ha obtenido nada, ni lo hará, pero se de Football tanto como de cervezas.

Por ahora no hay nadie en casa de Alana, me haré un buen playlist de porno incluyendo hentai, puede ser que las próximas tres semanas no pueda ni abrir el youtube.

BITCH

2009-09-22T21:42:00.002-07:00

Mi primera vez aquí no fue tan diferente, siempre sombrío y lluvioso, aunque en aquella ocasión desde Berlín me había llenado de ronchas a causa del sol; 42 grados y ni si quiera la cerveza Dab me ayudaba para combatir esa sensación de “picor” en la piel, de todas formas bebía y bebía aún cuando mis problemas estomacales no estaban controlados, la ranitidina se burlaba de mi, sin embargo, en aquel tiempo me importaba menos mi salud. Ahora, estoy ya tan jodido, que de todas formas a largo plazo me doy cuenta que mi estómago explotará, y no me he preocupado por la alergia que me ha invadido por la picadura de chinches. Antes del viaje, mis impulsos cedieron y me fui con una puta, sí, la misma que semanas antes me rechazó. Por supuesto que no me iba a decir que no pagando, no le importó que solo le pidiera que se desnudara y se acostara junto a mi, al menos parece que mi soliloquio no le molestó, a mi tampoco sus senos firmes y grandes. Las putas se cuidan, no dejan que su “instrumento” de trabajo se joda, en cambio a muchas de las que les he llamado putas se han convertido en carnes flácidas, y no basta el “amor” para seguir con ellas; desde hace unos cinco años el “amor” no me ha interesado.

En mi primera vez aquí Alana me recibió, no puedo quejarme, el Londres sombrío se mejoro con ella, aunque fuese solo unas semanas llenas de Carlsberg, peleas, match de football y todo sin compromisos, ni si quiera tenía que comunicarme con ella en inglés. Mierda, ahora si, estoy solo, con dinero casi prestado y gastándolo en ESB, London Porter, Guinness o Hobgoblin, espero regresar en un mes al espantoso DF, las ronchas de las chinches siguen aunque ya he tratado con corticoides y antihistamínicos, no creo que “mi puta” no quiera otra hora de soliloquio, sin embargo, quitaré esas sábanas color café y entre cerveza y cerveza revisaré mis brazos en busca de esos animalillos que viven de la sangre; son capaces de vivir un año sin comer… y yo no puedo ya estar un mes sin “mi puta”. Las chinches también saben lo que quieren.

FULHAM ROAD

2009-09-08T00:34:00.002-07:00

Aislado en un bar de Fulham Road, vuelvo a leer aquel “libro improvisado” que le di a Ayesha, se que nunca podré reponerme, por eso me subí a un avión casi sin ganas, solo con la esperanza de re-encontrarme de nuevo con historias, solo con ganas de una pinta de cerveza más; a nadie le molesto aquí… igual me ven raro, pero después de tres o cuatro cervezas no les interesa quién o qué esté en la barra bebiendo como ellos pero sin ser uno de ellos. Hay que ganarse el respeto con una pinta tras otra de cerveza; lo se, no hago nada extraordinario, siempre acostumbro a beberme tres so cuatro six de kloster y entre cada botella un vasito de jwalker red label con hielos. Ebrios en todos lados hay, pero yo tan insignificante con un gorra de tecate y un jersey del barca que ni imaginan de que nacionalidad soy. No se que puedo parecerles, aunque cuando digo thanx se dan cuenta que lo último que pisé antes de abordar el avión ha sido el tercer mundo; la puta ciudad de México con sus cantinas caras sin buena cerveza, claro, exceptuado el salón Vizacaya y los desparecidos: Orizaba, Kloster y el Nivel. Por lo menos aquí en cualquier calle la cerveza va directa del barril al vaso, con eso me es suficiente.

Vengo a enterrar cualquier opción de seguir escribiendo, aunque sea poco y malo como últimamente. Vengo a tirar al Támesis la última muestra de apego, aunque se que desgraciadamente para mi, no hay nada más que escribir; siempre la misma historia, dando y dando vueltas. No obstante, tengo ganas de escribirle a una puta, ella si sabe lo que quiere… ja, yo solo quería pagarle el cuarto y sus servicios para platicar, por supuesto me rechazó. Esperaba a Sandra a las afueras del metro pino suárez, después de unos 20 minutos una chica me reclamó.
------ Me espantas a los clientes, no puedes hacerte más para allá
------Solo espero a alguien, y aunque miro constantemente tu escote no impido que se acerquen a ti
-------Si, lo se, pero…por qué no mejor vamos al hotel… -----

Sentí una palmada en la espalda y era Sandra, y muy, muy pronto un potencial cliente se acercó a mi puta, fue el peor momento para que una mujer me diera una palmada. Hablamos lo suficiente, me pagó tres de barril y yo le retribuí con un par de libros del Borrachos Fest. Cerca de las 11 pm insistió en tomar un taxi y acercarme a casa, lo único que yo quería era ver de nuevo a esa puta, así que caminé rumbo a casa. Ja… todavía esperé más de 15 minutos para acercarme de nuevo a ella, ¡mierda! Solo potenciales clientes desfilaban y no me dejaban “hacer lo mió”. Por fin estuvo sola unos minutos.
------He regresado, prometo no espantar a tus clientes
------No importa, ya nadie quiere pagar por sexo, lo quieren gratis
-----Bueno, es más fácil ahora toparte con sexo que pagar por un culo
------jajaja… te das cuenta…
------Lo hago, ¿puedo preguntarte algo?
------Dime
------Podemos vernos alguna vez , pero que no involucre tu trabajo, es decir…
------Noooo, conmigo es solo trabajo, no me puedo dar el lujo de aventuritas
------No quiero una aventura, solo beber contigo y hablar
------¡No!
------Cuánto cobras
------200 más 140 del hotel
------Bien, vamos, solo quiero platicar…
-----¡Nooo! Nada de cosas “extrañas”, solo sexo
-----Está bien, no te espanto más a tus clientes, cuídate
------Tu igual, aquí estoy cada sábado, esperando a cualquiera
------Me voy, adiós… ------
Retomé rumbo a casa y me di cuenta que las putas saben lo que quieren. Lamento haberle llamado puta a alguna que otra mujer con la que he salido. Nunca han sabido lo que quieren.

Aquí seguiré en Fulham Road, aislado, dándome cuenta que no soy capaz de ni siquiera hacer que una puta duerma conmigo…

ULTIMOS TRAGOS

2009-09-04T22:28:00.002-07:00

Estoy tan solo y ebrio, de repente suena ebtg con canciones de hace más de 4 años; y eso me hace recordar cuanto ha pasado sin que el apego “cerveza-locura” se esfume. Recuerdo cuántas veces en el auto sonaba single y Ayesha me decía donde estacionarme; estoy hasta la madre de mis clichés y demás actitudes, solo se que extraño esos días con Ayesha; quise contactarla por hi5 y nunca contestó mis mensajes. El que esté redimida no le da derecho a romper mis viejos recuerdos donde ella subía al auto y todo se transformaba. No importaba si era una pizzería, una taquería o las cubetas de cerveza en la roma, pero estaba Aye, con su mirada perdida a través de la cerveza y los fármacos. Aún existía la Kloster en República de Cuba, y todos la miraban, a ella no le importaba porque viajaba entre cerveza y benzodiacepinas; aquel día fue de los últimos, al amanecer no quiso que la llevara a su casa en mi viejo auto. Tomó un taxi y meses después no la volví a ver. Es cierto, la extraño, y después de cinco años se que su pérdida me jodió lo que resta de mi vida. Nada ha funcionado después de Aye, ni los reencuentros con ex´s, ni el sexo, ni las chicas intelectuales… se que no va a funcionar. Nadie tiene esa figura y forma de beber de Aye. Seguro me iré a la tumba añorando esos meses, seguro, en mi vida no existirá una mujer “adecuada”, llena de cerveza tanto como yo.

En estos años he salido con chicas ninfómanas, con intelectualoides, con las que me olvidan rápido, con chicas comunes tan solas como yo. Sin embargo, me he sentido perdido, no sería capaz de hacer algo por ellas más que esperar 30 min en un andén del metro. No se si Aye tenga algo de culpa, solo necesito estacionarme en cualquier calle de neza, dormir en su cuarto y sentir a la gatita blanca entre nosotros. Se que no lo hay, no lo habrá, solo existe una mujer de senos como de magnolias y ahora está redimida, con una mejor vida que la que yo le hubiese podido dar.

7 ELEVEN

2009-09-01T21:19:00.001-07:00

Nunca pasé un cumpleaños con ella, ni si quiera se si le agradaba la idea de festejar, nunca hablamos de eso, ni siquiera cuando tuvimos que ir “al rescate” de su Madre a quien el viejo cutlass le había jugado una mal momento. Y en eso terminó su día de cumpleaños;con toda la familia dentro del spirit, y bien comentaron después que yo manejaba como taxista, es que no tengo remedio, me es imposible controlar mis impulsos tras un volante. Eso fue lo más cercano a una celebración familiar, bueno, además de los festejos diciembre-enero que no fueron impedimento para nuestra rutina de cervezas y días juntos.

Ayesha sabía en que 7 eleven vendía vino californiano; estaba cerca del mix up de la zona rosa, comprábamos un par y lo bebíamos en el auto o en el metro. Solo nos miraban extrañamente pero no nos importaba, compartíamos el mini disc player + el tinto californanio. Nunca más después de dejar de ver a Aye fui a ese 7 eleven, no tengo idea si siguen vendiendo ese tinto, he encontrado carlsberg, heineken de 500 mil, miller y bud, pero en ningún 7 eleven de la ciudad me he encontrado con un tinto. Tampoco he vuelto a ir al mix up de la zona rosa; en mi adolescencia me la pasaba los fines intentando rescatar algún cd de jazz o decidirme por algún tape-single de 20 pesos. Hice una buena colección de sencillos, desde el rush de Paula Abdul, hasta el enter sandman de Metallica, sin embargo, ahora no se dónde han quedado, deben estar en alguna caja de galletas ritz arrumbada entre toda esta maraña de cosas que son como una dimensión desconocida en casa.

Desde que Ayesha se fue, recordaba los 17 de julio como si hubiese celebrado un cumpleaños con ella o pasado una tarde en un homenaje por la muerte de John Coltrane. He estado recordando lo del 7 eleven, lo del tinto, lo de aquella gata blanca que se parece mucho a la pequeña hoolligan que hace un par de meses llegó toda flaquilla a casa… lo recuerdo todo, lo hago con cierta añoranza, pero ya no con fervor y dolor; es cierto que Ayesha se llevo todo de mi, no he recuperado la inmunidad ante el alcohol, no he recuperado mi escritura, no he tenido ya recorridos brutales-emotivos en auto. Se que no recuperaré ni tendré de nuevo cualquiera de esas situaciones, aún así, le recuerdo... y bastante bien, y no tan amargamente como parecería.

EDNA

2009-08-25T18:05:00.002-07:00

Estuve enamorado de una mujer que amaba a Slaugther, eso fue en el segundo semestre del cch; ja… recuerdo que nos odiábamos en el 1 semestre. ¿Y quién no? Ante un cambio tan duro de la secundaria ñoña, a un sistema en el que se podía hacer lo que fuese. Y no me di cuenta, como siempre, cuándo Edna y yo nos hicimos amigos, aunque ella tenía novio no importaba, él nos veía juntos desde las 10 am hasta las 2 pm, a mi tampoco me importaba que él pasara por ella ceca de las 2 pm, mientras que yo me quedaba en clase de inglés. Después de niñitas pendejas en la secundaria, encontrarme con una chica que fumaba en plena clase y llevaba la cabellera rizada muy larga, para mi fue el primer gran amor idílico. Edna amaba a Slaughter, a Guns y Metallica… ja, mi primera cita amorosa fue cuando juntos vimos a Guns, n Roses. Ella gritaba como loca al escuchar a Axel Roses, y yo, fui feliz por primera vez estando con Edna y Guns. Creo que ese fue el primer link “fucking love-songs-sounds”; después habría muchos, pero ahora que lo pienso, esos 3 meses juntos, es decir, cuando terminó con su novio y decidió compartir su maldad / música / vicios, ha sido mi primer contacto con la droga perfecta; tanto que la única vez que me atreví a liarme a golpes fue porque en taxqueña un tipo dijo algo sobre su trasero embarrado en aquel pantalón negro. No supe cómo pero tiré un par de puñetazos y aquel tipo se sorprendió tanto (casi como yo), que se esfumó. Edna solo me tomó del brazo y me tranquilizó colocándome un audífono del walkman. Recuerdo que sonaba “True colors” de Cyndi Lauper, y con eso aprendí algo acerca de los vínculos emocionales-musicales. Hasta ahora que desempolvé aquellos acetatos de Slaugther, recordé la felicidad que me daba cuando Edna, justo a las 2 en punto se acercaba a la ventana del laboratorio de química y hacía cantidad de señales para llamar mi atención. Me gustaba la clase de química, pero me gustaba más saber que Edna estaría esperándome para subir juntos al bus y sin mucho problema compartir los audífonos de un sony walkman auto-reversible.

Así como comenzó, no me di cuenta qué día terminó… creo se enamoró de alguien más, mientras que yo me volví sofisticado y dediqué un par de años al hockey sobre hielo; mi vida se fue en dientes, casi en un par de dedos y en el tabique nasal, sin embargo, esa etapa de “violencia encubierta” la pasé bien, conocí a Laura, pero me dejó porque no quise follar con ella. Mierda, a los 18 años en los 90´s, yo solo quería un walkman digital, un stick bauer y descubrir más acerca de Herbie Hancock.

Ya no conservo mi stick bauer, tampoco los dientes originales, pero si el fly to the angels de Slaugther que Edna me regaló; quisiera así conservar fetiches de muchas más mujeres, ja… unas no me dieron nada material ni emocional, y las que me dieron “todo”, al final yo lo convertí en amargura. Y no tengo nada de ellas, las vías del metro, el boiler de leña o el retrete se llevaron aquellos añorados objetos. Lo no material se perdió en tantas riñas y malas actitudes de mi parte.

PLAGIOS

2009-08-19T18:44:00.003-07:00

No es la primera vez que me he encontrado con un texto mio modificado y adjudicandoselo otra persona. Lo cierto es que no se trata de gran literatura, sin embargo, causa malestar el que otra persona se adjudique la mierda uqe uno lleva dentro por eso, pues pongo el mail original de ese text que le envié auna chica que me gustaba, la cual pronto me mandó a la mierda...

De:	juan beat fanzine (juanbeat_fanzine@hotmail.com)
Enviado:	martes, 19 de mayo de 2009 12:41:17 a.m.
Para:	jesika romero (lamia_goth@hotmail.com)

OBSCURA Y AMARGA

JUAN BEAT

En ocasiones, el propio olvido ya no duele; no se trata de ningún proceso de redención, pero si uno de abandonar tormentos. ¿Qué caso tiene? ja, si no hay quien me atormente , estoy a la deriva, golpeteando de aquí para allá. Aunque tampoco se si necesito de nuevo una mujer "extraña", desapegada de mi, no social, con solo breves flachazos que me hagan entablar un casi "amor-anónimo" en el cual solo yo me imagino que tras ese ventanal de autobus, con esa mirada perdida, recorre kilómetro para beberse algunas cervezas conmigo. Quizá por inercia me conteste algún mail, quizá por inercia comente algún despreciable post caduco del blog... quizá estoy predestinado a ya ni si quiera tener "vínculos fantasmales", "amorios llenos de anonimato" o tardes esperando y entre tanta gente deslumbrarme con "su escote". He estado congelado cuatro años y he llegado al punto de borrarme del my space, de la red, de la calle, incluso desaprecer muy en el fondo de una stout... una obscura y amarga cerveza stout.

STOUT
Quiero beberme una cerveza stout
y verte dando sorbos largos de mi vaso,
quiero que compres un tinto californiano en el 7 eleven
y beberlo en el subterráneo estación tras estación,
quiero una endoscopía más
y tu mirando en el monitor mis viseras y sangre,
quiero pelear contigo por el mando del cd player
y terminar con Charlie Parker soplando y soplando;
quiero,
tras el espejo retrovisor,
verte entrar en casa sonriendo,
sin corresponderme,
pensando en la lejanía,
en el último trago,
en tus amores,
en todo,
menos en mi.

Quisiera desaparecer,
con el auto en marcha,
con el sorbo de la London Porter,
desaparecer en cada track de Parker
desaparecer sobre 160 km,
sin un gps,
sin un mapa,
sin tu mirada fija en la carretera;
quisiera desaparecer,
contigo,
en el fondo de la botella de una stout
desaparecer de golpe
en el ahogado solo de Parker…
en los bytes de una lenta conexión dial up,
en el vaso con hielos
lleno de un sotch .

PD: salud

Juan Beat, ganador del "Primer Premio Baco" (otorgado por La Sociedad Artística La Sangre De Las Musas), mal escritor, Editor de los Avengers Fanzine y Valiant 76, ocasional colaborador de Generación (Mex DF) y Le Resonance (Paris Francia), bebedor de cerveza oscura, recolector de basura, fan de Julio Jaramillo y músico de bop frustrado.

http://homepage.mac.com/juanbeat/iblog/index.html

http://homepage.mac.com/juanbeat/Menu1.html

VAMP FEST, AGOSTO 15 2009, 6PM

2009-08-13T18:37:00.000-07:00

Vamp Fest

Sábado 15 de Agosto / 6:00 p.m.

El evento itinerante más importante

en el tema del vampirismo

Proyección de Cortometrajes mexicanos con la presencia de sus directores:

Draky en México

Divertida y carismática animación realizada en Stop Motion por el director mexicano

José Luís Martínez “Macbeth”

En los Cuernos de Luna

Dirigida por Mario Viveros, melancólica y extraña pieza que cuenta con la participación de la voz de Iñaki Manero.

Unhamuna: dimensión extraterrestre

Homenaje a Ed Wood, dirigido por Carlos Camaleón

Presentación oficial del libro:

Vamp Fest

Antología de autores mexicanos

Recopilación de El Under Ediciones en la que el Presidente del Festival Vampírico de la Ciudad de México Carlos Camaleón, reúne plumas reconocidas de escritores como José Luis Zarate ganador del Premio Internacional Mecyf, el especialista en Drácula Martín Borboa, el creador del comic La Tierra de Nod Antonio Chávez, el editor de la revista Dark Cristian Chavero, el productor de “Actos Extremos” FK-R2, el arqueólogo Cutberto Enríquez curador de la exposición sobre vampirismo del Museo Policial, el especialista en asesinos seriales Ricardo Ham, Everardo Ferrer parte del equipo Vampirexia, así como jóvenes narradores no menos talentosos.

Una experiencia única para encontrarnos con un tema ancestral desde nuestra realidad mexicana contemporánea.

Subasta de libros, revistas, traducciones y películas INCONSEGUIBLES

http://www.myspace.com/carloscamaleon

RESACA

2009-07-29T21:48:00.002-07:00

Ya son más de cinco años del blog "Coltrane Playing Tristessa", pronto se quedará sin entradas, por más que extrañe conducir por neza o la grandísima habitación 246 del hotel D´Oriente sobre avenida zaragoza; me cuesta mucho tener frescos recuerdos de Ayesha, ya no le añoro, ya ni siquiera la considero una heroica mujer, No obstante, en tantos años que por desgracia me encontré con sentimientos parecidos al "querer" o al "amor", debo reconocer que solo no me equivoqué con Grissel... ja, ella se equivocó conmigo; Ayesha ha sido la mujer que siempre esperé y que por tal, juntos nos destruimos, Lo hicimos bien, no se si ella me recuerde, pero para mi me es imposible no hacerlo, más por todos los ungüentos que tengo que embadurnarme en mi muñeca , últimamente me ha dolido mucho, alguna que otra vez el dolor era tan intenso que si no es por un poco de jwalker, sería tan espantoso como un dolor de muelas. El dolor físico se mantiene, el dolor emocional se ha perdido entre tantos paquetes de mex post que seguro no recibió Ayesha, el último fue antes del concierto de Bjork en el 2007; incluso me atreví a llamarle a sodexo y ya no estaba más, luego la encontré en el hi5 y estaba redimida... algo que yo nunca lograré y ni quiero. Me di cuenta hace poco que ya no tengo ex´s, y que bueno, solo jodían entre sueños y realidades distorsionadas; ya no pienso dedicarle a la ex mujer de mi vida un post más (aunque me cueste no escribir más un poema), tampoco pienso dedicarle más al "link-sex", o al "link-esquizofrénico" de esas ex´s. Debí decidirlo en "su tiempo" y no cuando ya no solo la cerveza me satisface... Me gusta la ginebra y no me gusta Karina, me gusta el tinto y no Idalia, me gusta la cerveza y ya no Ayesha, parece tarde... Todo se fue a la mierda en su momento y no lo entendí, espero, irme a dormir lleno de scotch y no tener esos sueños mezclados de ayesha, idalia y karina que son peor que una resaca.

FALSAS ALARMAS

2009-07-22T20:43:00.002-07:00

Quizá estoy bebiendo un poco más, pero estoy escribiendo nada, eso de beber es un pretexto, si se correlacionara con las cervezas sería un escritor prolífico, y no es así; desde las 2 pm estoy con cerveza, tinto, ginebra e incluso mi nuevo vicio el brandy con ginger ale. Ya no hay nada frío, así que mezclo más ginebra con jugo de naranja tibio, derramo un poco sobre el teclado y me encuentro con un mensaje offline en el msn de Karina. Dice algo como “no quería lastimarte”, y se refiere a que no se apareció en el borrachos fest… odio mis cumpleaños, sin embargo, este pudo ser el último, así que convoqué a ex mujeres, ex amigos y ex todos. Por su puesto que no hubo ex´s, solo los fieles amigos con los que casi cada fin recientemente bebemos en hoteles infames en santa maría la rivera.

No es que Karina me haya lastimado, solo que aún sigo haciendo “por ella”, después de todo, aquel día de principios de enero del 2005, fui bastante desagradable con Ayesha haciendo ciertas comparaciones con Karina, ¡mierda! De todos modos ninguna de las dos me quería lo suficiente, pero el referirme a Karina desencadenó una dura pelea verbal con Ayesha en aquel café de chinos sobre la glorieta de Insurgentes. Por eso es que ha sido mejor ya definitivamente olvidarme de aunque sea pequeños links con Karina, aún cuando ahora no me afecte con otra mujer, ya basta de “links”, después de cuidar sus lloriqueos e incompresibles depresiones o de casi tomar un vuelo Madrid- Mex intempestivamente porque en su esquizofrenia me decía que “ yo iba a ser padre”; ya me es suficiente, con Karina solo hay falsas alarmas en todos los sentidos… falso ser padre, falso amorío, falso respeto a lo poco que quedó de ambos.

Después de esto, ya no hay más ex´s; Lorena jodía y jodía con que mi vida era un desperdicio, Idalia… sin palabras, Ayesha casi desapareció por su voluntad de mi vida, y ahora Karina, después de discos pensados en ella sigue con sus “falsas alarmas”.

Ya ni siquiera hay jugo tibio, aún queda media botella de ginebra, tendré que beberla en un vaso pequeño, daré uno, dos, tres tragos y seguro amaneceré frente a la mac, agregando al myspace mujeres que juzgue que tienen buenas tetas. Ya a estas alturas solo pido unas buenas tetas, como en un poema en el que me refiero a eso, solo quiero un buen par de tetas que me hagan compartir un frío six, lo demás no me importa, a la mierda si han leído a Tzara o si tengo vínculos… solo quiero tetas grandes, un six y que mi movil tenga pila para el mp3 player.

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Now playing: Esperanza Spalding - Fall In
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STOUT

2009-07-07T22:55:00.002-07:00

En ocasiones, el propio olvido ya no duele; no se trata de ningún proceso de redención, pero si uno de abandonar tormentos. ¿Qué caso tiene? ja, si no hay quien me atormente, estoy a la deriva, golpeteando de aquí para allá. Aunque tampoco se si necesito de nuevo una mujer "extraña", desapegada de mi, no social, con solo breves flachazos que me hagan entablar un casi "amor-anónimo" en el cual solo yo me imagino que tras ese ventanal de autobús, con esa mirada perdida, recorre kilómetro para beberse algunas cervezas conmigo. Quizá por inercia me conteste algún mail, quizá por inercia comente algún despreciable post caduco del blog... quizá estoy predestinado a ya ni si quiera tener "vínculos fantasmales", "amoríos llenos de anonimato" o tardes esperando y entre tanta gente deslumbrarme con "su escote". He estado congelado cuatro años y he llegado al punto de borrarme del my space, de la red, de la calle, incluso desaparecer muy en el fondo de una stout... una obscura y amarga cerveza stout.

 
STOUT
Quiero beberme una cerveza stout
y verte dando sorbos largos de mi vaso,
quiero que compres un tinto californiano en el 7 eleven
y beberlo en el subterráneo estación tras estación,
quiero una endoscopía más
y tu mirando en el monitor mis viseras y sangre,
quiero pelear contigo por el mando del cd player
y terminar con Charlie Parker soplando y soplando;
quiero,
tras el espejo retrovisor,
verte entrar en casa sonriendo,
sin corresponderme,
pensando en la lejanía,
en el último trago,
en tus amores,
en todo,
menos en mi.

Quisiera desaparecer,
con el auto en marcha,
con el sorbo de la London Porter,
desaparecer en cada track de Parker
desaparecer sobre 160 km,
sin un gps,
sin un mapa,
sin tu mirada fija en la carretera;
quisiera desaparecer,
contigo,
en el fondo de la botella de una stout
desaparecer de golpe
en el ahogado solo de Parker…
en los bytes de una lenta conexión dial up,
en el vaso con hielos
lleno de un sotch.

JUAN BEAT

LONDON

2009-07-02T22:26:00.003-07:00

Ahora que lo pienso, Londres no está tan bien; en primera, su British rígido, aunque si, bastante “bonito”, además seguro me dedicaré a los pubs pidiendo y pidiendo pintas de cerveza, y en segunda mi falta de interés para estudiar, me hice ya muy flojo y más apático. Sin embargo, no tengo nada más que hacer, y mucho menos perder, en cualquier momento puedo renunciar, aunque no tengo pretextos de depresión, amoríos o situaciones que involucren sentimentalismos, tan indiferente me es todo que he dejado de escribir. Ja… como platicaba con el serapius terrorificus, quise ser “sensible” con Rubi, y si me gustaba, aunque soy un mentiroso, si me hacía recordar a Ayesha… lo intenté un par de veces y bien, no paso nada, fue un efímero contacto agradable. Por supuesto, en ningún momento yo estuve dispuesto a insistir, aprendí que eso nunca ha valido la pena, solo mostraba mi desesperación por pertenecer a una historia, la que fuese. Se me ha agotado la pulsión por “crearme situaciones esperanzadoras” y esas ñoñerias. Desde hace años he tomado el rumbo hacía la no trascendencia en todos sentido… ja, menos en lo que se refiere a “las relaciones”, aunque me he topado con mujeres de buena voluntad que desgraciadamente creen que yo soy un hombre de “esos buenos” que buscan algo estable. Para mi está bien cervezas, sexo y desapego. Hay que ser un idiota para “construir castillos en el aire”, solo estoy construyendo la adicción por la cerveza y la frivolidad para con las relaciones humanas. London seguro no me hará “feliz”, pero me quitará esas enormes ganas que en ocasiones me dan de acuchillar gente caminando por las aceras del DF; nunca estando en España o Suiza extrañé la sucia y desesperante ciudad de México, el sentimiento de más desesperanza quizá, era cuando al regresar percibía ese fétido ambiente de México… tan mal me hacía el regreso, que ni sabiendo que “alguien me esperaba” era un aliciente para no encerrarme, así que si se aparecían tras mi puerta que bueno, si no, daba igual… al final se iba a terminar.

Londres no creo me haga escribir, tampoco me hará fan del Arsenal o el Chelsea, no creo convertirme en un hoolligan o en un gentleman inglés, pero al menos huiré un rato, tendré un respiro, ya luego decidiré a que renunciar más.

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Now playing: Anneke van Giersbergen - The Blowers Daughter
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LOS AVENGERS VS EL REFRIGERADOR ZOMBIE MUTANTE ASESINO DE 125 VOLTS.

2009-06-17T19:29:00.002-07:00

(Bajate aquí el peor cortometraje de todos los tiempos en México)

LOS AVENGERS VS EL REFRIGERADOR ZOMBIE MUTANTE ASESINO DE 125 VOLTS.

Ganador del 1er Premio Ed Wood al "Mejor Corto de Serie B", 2009

Sinopsis:

El Dr Muerte en su afán de conquistar al mundo, crea un terrible robot zombie el cual se sale de control y se convierte en una maquina despiadada de brutales asesinatos.

Dirección y Producción:

Los Avengers Fanzine

Historia Original y Screenplay:

Los Avengers Fanzine

Manejo de Cam y Edición:

Juan Beat

Vestuario y "D-fectos Especiales"

Los Avengers Fanzine

Cast:

Ajuscoman como el Dr Muerte

Astroman X como el Refigerador Zombie y un Zombie A go go

Special Guest:

Marihño Da Gueva

Ricardo Waldo Cremiuox Damaso

Luky Luky

Zaguhiño

Un perro Metiche

Locaciones:

Laboratorio de Farmacología Conductual del Dr Muerte

Facultad de Psicología de la UNAM

Soundtrack

Charles Mingus

Los Esquizitos

Laika and the Cosmonautas

The 5,6,7, 8' s

Valiant76 fanzine Nº3 download

2009-06-05T23:19:00.002-07:00

Ya está en su versión pdf el Valiant76 fanzine Nº3, lo pueden bajar de:

http://homepage.mac.com/juanbeat/FileSharing6.html

Salud, nos encontramos en el Borrachos Fest.

Boletín de eventos culturales
es el sabadrink 6 de junio a las 6, si son panboleros no se preocupen, el partido se pasará en el lobby, saludos
XVIII Borrachos Fest: Homenaje a Bukowski

Lecturas etílicas con Juan pablo Ramos, Juan Beat, Carlos Camaleón, Renato Guillén, entre otros destacados invitados especiales.
Entrega del 6to Premio BACO al Escritor Borracho

Proyección de Barfly película escrita por el propio viejo indecente
Los Cortometrajes: La Desgracia de las Hojas, basado en el poema homónimo de Bukowski y Unamuhna: dimensión extraterrestre, finalista en la entrega de premios Ed Wood, filmado en una cantina espacial
Perfromance con Francisco Morales “El Cerebro” volviendo a las andadas...
Narraciones Orales: Alejandro Gallardo

Así mismo, pro vez primera BURLESQUE con INFLUENZA SURREALISTA Y POST-APOCALIPTICO con BURLESQUIMERAS, SUS MERAS MERAS TEATROSERVIDORAS!

Expo-Venta de Libros, Revistas y Fanzines

Donativo de recuperación: $50.00

Hotel Virreyes
Izazaga 8 esq Eje Central
Saliendo del metro Salto del Agua
xcineclub@yahoo.com.mx

Pronto más información en el mero blog de este bonito evento: www.borrachosfest.blogspot.com

ROYAL OPORTO RUBI

2009-05-18T23:05:00.001-07:00

Mucho tiempo recorriendo el Sena, siempre descuidado, con el discman a todo volumen; durmiendo en los jardines de Luxemburgo sin fijarme donde dejaba la cerveza, al final se calentaba tanto que de un sorbo la bebía, no podía desperdiciar, todo el dinero se esfumó en aquel hotel Blanche Fontaine frente al Mouline Rouge. Me despertaba muy temprano y algunos días podía comprar pan y jamón para todo el día, al principio me angustiaba confundirme con los días de la semana, temía perder el avión hacía Madrid y quedarme más y más solo tirado en el pasto viendo hacía la Eiffel. Y no por soledad, París me sentaba bien, después de todo ese tiempo ayudándome con un mapa pude haber sido un buen taxista, me aprendí las estaciones del metro, pasé infinidad de veces por el Boulevard Haussmann, visité los restos de Tzara y mi “paz”, era poder comprarme aunque fuese una horrible cerveza Kronenbourg y un bocata de pollo. Escribía algunos poemas, uno sobre mi visita a Tzara, otro sobre Jana, una chica hermosa que había conocido en una clase de bioquímica, también Grissel estaba presente en cada paso hacía Pigalle, hasta que uno de esos “raros días que viajé en metro”, me encontré 40 euros, me llamó la atención un envoltorio tirado cerca de la Salpêtrière; era un pedazo de periódico con una nota sobre viñedos, todo enrollado… una vez más, el vino vendría a salvar mi alma. Encontré el hotel de, en aquel tiempo mi jefe del laboratorio y otro milagro más, en un sobre me dejaba 50 euros que vía mail le había pedido prestado. Me fui directamente a una taberna griega muy cerca de las galerias Lafayette, me pedí pasta, pescado, pollo y dos botellas de vino de creta, al lado de mi en la barra unos negros con ese francés impronunciable me miraban, yo descorché la botella y les serví en unos vasitos de plástico, alzaron sus vasos y no me miraron más, al irse, el negro más mal encarado se me acercó y deslizó sobre la mesa un cd: Diam´s -Brut de Femme. Resultó muy buen disco de hip hop, me lo fui escuchando desde el Boulevard Haussmann hasta mi cuarto en rue blanche.

Al día siguiente, bien desayunado con una Juliette de a litro, un par de huevos fritos y pan, me encaminé al congreso de neurociencias, el metro me dejó en la puerta de ese enorme centro de convenciones, en el segundo piso ya estaba el Dr Velásquez, solo esperando a que yo llegara para encargarme el cartel e irse a Versalles; ja… ambos tomamos como pretexto ese congreso, yo no perdía nada. En las tres horas que estuve parado solo se acercaron tres personas a preguntar, mi inglés como siempre malísimo, pero me hice entender. Me fui al centro de computo y me brillaron los ojos cuando vi esas iMac G3, bocadillos y copas de plástico pequeñas con tinto. Era un buen tinto, durante mi estancia en París estuve comprando varios de un euro, alguno que otro preferí tirarlo al retrete, no es como el tinto español que por más barato que sea es bueno y si no, se mezcla con casera y listo, todo un placer beberlo. Una chica me miraba, ja, no noté mi constante consumo de tinto más que de bocadillos, pero no era por eso, ella no podía con la iMac, me preguntó cómo hacer un zip, busqué el stuffit, lo agregue como attachment y solo bastó darle send. El nombre de aquella chica era Rubi, en mi vida imaginé que alguna vez en mi ibook tendría algún poema inspirado en “Rubi”. Lo curioso fue que en la tiendita al lado del blanche fontaine, en vez de ir por cerveza esa noche, me acordé de Kerouac y su eterno oporto, caminé unos pasillos y me encontré con “Royal Oporto Rubi”, me sonreí… lo que restó de la semana antes de viajar a Madrid, estuve arropado por el dulce y reconfortante Royal Oporto Rubi.

Ahora pienso en París, en el oporto… y en esos últimos momentos buenos que he tenido al lado de Rubi, no con aquella francesa, si no con la chica que es como uno de esos poemas escondidos que Hemingway algún día escribió: / La noche se acerca entre suaves y somnolientas plumas / oscureciendo el día / acariciando el brillo perlado / moldeando el barro / antes de que adquiera la dureza final / exigiendo que nos quedemos. /

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Now playing: Vicente Amigo - La Estrella
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"BROKEN"

2009-04-20T18:29:00.001-07:00

En el fondo siempre he sido un ser deleznable, lo he demostrado desgraciadamente en los momentos más inoportunos, primero aquella vez que me rompí la mano, y está última madrugada de domingo; mi mano derecha unida con clavos de titanio está a salvó, pero lo que perdí esta vez, NO. En qué momento se me ocurrió semejante cosa no lo se, por su puesto que el alcohol no es un atenuante, y físicamente me sentía bastante bien, ningún dolor estomacal, nada de reflujo… algo en el entorno, mi uggly spirit de nuevo se apoderó de mi. Y de verdad me duele tanto como la pérdida de Ayesha, así me siento un día después, jodido, desorientado, sin saber que hacer, dándole vueltas a la estupida oración que vociferé; como aquella vez de la mano rota, había cierto malestar, un mal presentimiento, de hecho estaba desconfiado de ir, estuve luchando por no hacerlo y paradójicamente me decidí para no quedar “mal” y al final quedé peor, como un desagradecido, un hijo de la chingada. Estoy triste y este sentimiento no se me irá por mucho que intente justificarme de alguna manera. Me siento perdido, de alguna manera parte de mi rumbo de truncó, por tal, como un acto de profundo arrepentimiento, he renunciado a escribir, no habrá más en los blogs y he borrado mis cuentas de hi5 y myspace, puede parecer una pendejada, pero eso es lo único me salvaba a medias: escribir. Por otra parte no resuelvo nada huyendo, así que me voy a quedar en este espantoso df, sería muy fácil tomar un avión y pasarme años haciéndome el que no pasó nada, si pasó y mucho y he jodido años de buen amistad y más que eso, si no fuese sido por esa gran amistad no sería yo juan beat. Por ahora no se que más hacer, estoy bebiendo la última cerveza también, ya me di cuenta que me últimamente me he convertido en un ebrio desagradable. Me siento profundamente extraño, culpable, sin aún comprender por qué lo hice; dormía por la tarde del domingo y me despertó una sensación espantosa y lo que pensé fue “a quién maté”, así ha sido, como si hubiese asesinado un gran parte de mi. Lo hice, y ahora solo estoy condenado al repudio, al olvido… soy uno, más roto de lo que lo que estaba acostumbrado.

JUNK MAIL

2009-03-08T21:01:00.003-08:00

Mi mujer más imperfecta llegó por un junk mail, y desde aquella vez siempre reviso “la basura” de hotmail o mac; hasta ahora literalmente ha sido junk mail. Mi esperanza de que aparezca la mujer que me salve en el correo basura simplemente es una idea romántica de las que no existen más que en momentos desesperados y alimentados por viejísimas historias, canciones y cerveza obscura palpitando en mi esófago. Bueno, si ha habido mails inesperados pero aún no entiendo cómo el blog ha llegado hasta Colombia o Barca, pero por qué no hay mujeres basura en el centro o neza que puedan acompañarme en esta especie de soledad-etílica-esquizoide; necesito a alguien irresponsable, que piense poco en las consecuencias, que no le importe como a mi. “el día de mañana”… qué más da una madrugada en un motel sobre avenida Zaragoza o en santa maría la rivera, si al otro día, la falta o no de resaca evidenciarían cuánto podría estar con “esa mujer”. Una resaca espantosa al lado de una “buena mujer” es un mal síntoma, es el finiquito de una relación; y ellas lo saben, cuándo me quejé con Karina o Ayesha de que una cruda me impedía conducir hasta ellas, quizá no lo notaban, pero mi estómago efervecía, a nadie le importaba, en cuanto manejaba y las tomaba de la mano el alcohol cedía un poco y me mantenía en equilibrio para “llegar a mi destino”, así fuese el añorado “Hotel D Oriente”, el pequeño cuarto con una gata blanca enloquecida que dormía entre “nosotros”, o simplemente a aquella casa cerca de villa coapa. No notaron mi acidez estomacal, las nauseas y la somnolencia… eso creo que es lo que añoro: una mujer que “mágicamente” me cure las crudas y a la cual yo necesite ver, aún estando en la peor de las resacas. Ya no hay ese paliativo, ya no existe esa emotividad, ya todo me jode y me hace sentir peor físicamente, por eso bebo cerveza buena que nunca me ha dado cruda y evado cualquier “especie” de falso link; ni si quiera sería capaz de compartir mi colchoneta, mi tinto, mis cervezas escondidas… y ahora mis gatos, con alguien que no me salve de una simple cruda.

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Now playing: Nuevo intérprete - En La Cuidad De La Furia
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careless whisper

2009-03-03T10:46:00.003-08:00

Hace tiempo descubrí que escribir ya ni si quiera me salva, y es así, no he encontrado ningún buen pretexto para hacerlo. Me he convertido en una persona más corriente, y eso no es molesto; cuidar a los gatos de dos meses de edad y a la gata recién esterilizada me han convertido en un tipo de las 8 am que cambia la arena, pone más alimento y como ama de casa lava su ropa durante toda la mañana. A las 12 de la tarde me voy desocupando y destapo una Eku, para esas horas ya no se que más “de mi vida”, si me he olvidado de escribir, leer y escuchar música, lo único que me queda es desparramarme en una silla en la azotea y beberme unas cuantas cervezas más mientras veo juguetear a los gatos, esconderse en las plantas y dormirse plácidamente a mis pies. Los gatos, la ropa, los quehaceres del hogar me cansan tanto que a las 11: 30 pm acomodo la colchoneta y me hago espacio entre los gatos; el blanco siempre se duerme al lado de la almohada, y los demás van cayendo a lo largo de la colchoneta; su madre perdió la costumbre de subirse en mi estómago y dormir, aunque ayer lo hizo, afortunadamente todos los gatos se despiertan conmigo, durante todo el tiempo que mis ensoñaciones dan vueltas y vueltas, no hay ni un maullido que me despierte… han entendido que si quieren dormir conmigo, deben levantarse cuando yo sediento a las 9 a.m. destape mi cerveza y les de su lata de salmón en aceite que tanto les gusta.

He pasado temporadas sin poder escribir, y me angustiaba mucho, ahora, no pasa nada, mis emociones están ocupadas en gatos, peleas con los vecinos, actos viles como discutir por cualquier cosa en las calles, ser más intolerante y aprovecharme de ebrios de la cantina de al lado. Ja… creo que siempre mi vida estuvo equilibrada hasta que apareció una mujer, sonaba careless whisper de wham y me enamoré por primera vez, pero un chamaco riquillo se fue con Daniela; después, pobretones, ebrios, peores, mejores, ingenieros, albañiles, biólogos, médicos me han quitado a mis mujeres. En estos momentos, si tuviese una a mi lado, hasta agradecería que un escritorcillo se la llevara. A mi modo son los momentos más budistas que he tenido, por lo menos el desapego a las personas y lo material me es fácil, aunque mi punto débil es el odio hacía la gente, el extremo cuidado a mis gatillos y lo imprescindible de beber cerveza buena: London Porter, Urthel, Carolous… vaya budismo mal entendido, ¡bahhh! pero si el dalai enlamado es más materialista que yo; es lo más que puedo hacer por el zen.

Un vecino me dice que mi problema es que bebo mucha cerveza (lo sabe porque mendiga mis latas vacías), y yo le digo que su problema es que es un ignorante “perderista” que no cree en dios pero si en su mesías amlo; aún así me propuso hacer una asociación de lo que fuese y sacar donativos bajo la mesa para quedarnos con dinero. Yo no necesito de eso, es más, involucrarme con politiquería barata y de doble moral sería un suicidio… solo le sigo la corriente y echo al calentador su propaganda. Hace un par de días me preguntó que porque ya no venía nadie a casa, es decir, porque ninguna mujer me visitaba. -----Gracias a dios no tengo una mujer --- le respondí soltando una carcajada. Se quedó en silencio y se despidió, yo seguí limpiando la arena de los gatos con olor a mierda, cerveza que derramé y soledad lluviosa.

Estoy atado a mi particular pesimismo, a mi muy nueva incapacidad para el amor… atado a mis viejas historias e incluso a los pretextos para escribir.

"10 SEGUNDOS DE PROTECCION"

2009-02-13T22:32:00.003-08:00

Redimirse es ahora muy común, me parece que es hasta un requisito para sobrevivir y relacionarse… incluso para encontrar el amor. Bajo mi sencilla y aplanada forma de pasar el tiempo, el amor ya no tiene cabida; desgraciadamente entendí tarde que “no hay nada más triste que un hombre sin canción”, y eso de “sin mujer” categóricamente lo deshecho. Y ya ni si quiera tiene nada que ver con la necedad de “la mujer anti-perfecta”, todas ellas se perfeccionan, se redimen y encuentran en ello la mejor condición para sentirse bien. En algo aún soy necio, y mantengo mi idea de que todo simplemente son eventos, en ocasiones se encadenan buenos y hasta podría confundirse con “la ñoñez de la felicidad”; hasta yo he caído en el engaño y llegué a empeñar mi mano y destrozármela por la pérdida de esa felicidad-ficción. Me sentía orgulloso de cargar el yeso, ya que eso demostraba todo lo capaz que yo era para satisfacer el ego de ella, y en mi caso, tener ese pequeño pinchazo de felicidad virtual. Y quizá mi problema es no redimirme bajo ninguna circunstancia, bajo ningún efecto de felicidad… ni si quiera bajo lo que podría ser una desgracia.

No me he redimido, el alcohol sigue siendo la vía segura para encaminarme a esa cadena de agradables momentos, no doy épicas batallas por conquistar a una mujer, no soy ni capaz de marcarle a su móvil porque juzgo que es una pérdida de tiempo; que idea de mantener el contacto con palabras. ¿No es mejor teclearlas en una ventanita de cualquier mensajero? Ja, se puede llegar a amar via dial up o adsl, se puede tras un click mandar un mensaje de amor ¿no es cierto? Entonces sigo sin entender esa joda de ----llámame----, o peor, ese malestar de recibir una llamada por la mañana, después de haberme terminado el J Walker la noche anterior. A mi me basta con un mensaje de ----nos vemos a tal hora, en tal lugar----, me gusta llegar y verlas radiantes, con el cabello suelto, caminando rápido sin fijarse al cruzar la calle. Eso es un acto más amoroso que escuchar un te quiero a través de un auricular.

Me se un hombre triste, totalmente volcado al hedonismo, y aunque supongo un día me cobrará la factura (o ya la estoy “pagando”), no es mi intención “redimirme” ni para tener a alguien a mi lado. Algunas mujeres me aseguraron no querer ser mis “redentoras”, quizá lo que buscaban es que yo las redimiera, nunca podré, tal acto de valentía está muy, pero muy alejado de mis pobres necesidades básicas; además las mujeres siempre saben como dar un “jab” y dejarte en la lona sin contar los 10 segundos de protección.

SUFICIENTE (Reprise)

2009-02-09T10:19:00.002-08:00

Mucho tiempo,
aún no estando juntos te quise,
aún perdiendo mi cámara con fotos de ambos desnudos,
aún después de ligarte a un gringo,
aún cuando me abandonaste en cama de un hospital;
si, te quise
aún cuando me recordabas quién era "el amor de tu vida",
aún cuando solo me querías poco,
aún cuando inventaste que te golpeaba,
aún cuando follabas dopada sin después recordarlo;
te quise un montón,
mentía por ti,
conducía ebrio por ti,
era amable y cursi por ti;
mucho tiempo te quise,
antes y después de mi mano rota.
Pero por mi,
desde hoy,
Ayesha...
te puede ir a la mierda,
y no habrá discos ni canciones,
ni puñeteros poemas,
vete a la mierda Ayesha,
sigue fría,
endurecida,
vomitando por la anorexia,
tomando tus putas pastillas,
bebiendo sola,
cayendo ebria;
¿no pudiste mejor "suicidarte" cuando lo vociferabas?
Por mi,
desde hoy,
te vas a la mierda.

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Now playing: Seal - Here I Am [Come And Take Me]
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"tristemente perfecta"

2008-12-25T14:42:00.002-08:00

Karina dice:

sientes q traiciono tu recuerdo de ella tan libre, tan desolada, tan tristemente perfecta, o como tu le decías tan perfectamente antiperfecta

Karina dice:

y cual crees q sea la Ayesha real?

Karina dice:

estuviste mucho tiempo creyendo q ella valía mucho no solo para ti, sino por ella misma

Karina dice:

y no digo q no sea valiosa, solo ya no es lo mismo….

Nunca antes me sucedió tener una idea preconcebida sobre una mujer, por lo regular eran muy diferentes las mujeres que pasaban días conmigo. El Zen de Grissel no tenía nada que ver con la sofisticación de La Courtney, y mucho menos con lo que percibí “anti-perfecta” de Ayesha. Después de este “encuentro-wifi” no se cuál Aye es la “real”; la amorosa y tan “común” o la dura y enloquecida capaz de permitirse un error con un tipo como yo. No lo entiendo, tanto tiempo mantuve mi fiel imagen y recuerdo; y no es que no sepa que las personas nos adaptamos a diferentes ambientes, sin embargo, lo “roto” se transforma poco, y mucho menos se cura con un tipo totalmente diferente a mi. Eso lo se… conozco a mujeres “rotas” que si bien intentan manejar su decadencia, se les nota… siempre terminan quebradas y apartándose de “lo que les puede salvar”. Se que de nuevo soy un egoísta, hasta hoy he querido mantener a una inexistente persona, que solo en ciertas circunstancias resultaban en mi “idea romántica” de mujer. Incluso hoy me arrepiento de mi las 15 placas de titanio, más allá de que yo tuve la culpa, aún entre tanta borrachera recuerdo que me dijo ---- me haces sentir como una puta----, y después se desencadenó la “tragedia”. Ja… tengo que acabar con mitos, Ayesha no tuvo nada que ver con mis 15 fracturas, fue simplemente un acto impulsivo de mi parte y terminé en el hospital pidiendo clemencia ante el dolor y esperando erróneamente una muestra “amorosa” de su parte. Ayesha no me quería, aún el hombre de su vida era aquel tipo que quiso sacarme un día que me encontró en casa de ella. Yo la quería, se convirtió en mi mujer anti-perfecta y heroica, hoy, no se hasta que punto fue solo mi apego el que a mi criterio “formó a la mujer de mi vida”. En este punto entiendo que no hay “una mujer”, simplemente hay muchos momentos y personas que acaban durmiendo a tu lado. Ya no hay mujer anti perfecta, menos heroica, solo quedan litros y litros de cerveza, que es lo único que realmente permanecerá después de que una mujer.. otra y otra desaparezcan de mis bytes, e incluso, hasta de la peor de mis realidades.

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Now playing: Chet Baker - I Remember You
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SIN RETORNO A 1000 KB

2008-12-16T12:02:00.000-08:00

Por qué las chicas mienten,
por qué me espían desde su Internet Explorer
con su lenta navegación dial up de Avantel;
me dicen que no están,
que a más de cinco o una hora trabajan,
sudan,
sus vidas son trascendentes,
llevan una agenda,
sacan citas
y mientras teclean mi nick
se burlan de mi,
leen con desgana,
manotean
y saben que yo seguiré tras la misma vieja eMac,
con heineken junto al mouse,
con omeprazol junto a la cerveza.
Puede ser que no quiera esperar más,
no semanas,
no horas,
no a 56 kb
no un sms;
no me gusta la espera,
ni mi in box con sus mails,
no me gustan sus mensajes,
ni sus llamadas,
y no esperaré más,
“tomaré un viaje”,
uno sin retorno a 1000 kb,
a 750 ml de heineken
a km de su burlona sonrisa,
a cientos de ondas cerebrales beta,
muy cerca…
muy cerca de mi heroica mujer.

TRISTES BATALLAS

2008-12-08T18:47:00.000-08:00

Encontré una cerveza fría más; ya no pierdo el tiempo con buscarme amoríos, bastante tengo con “cargar” la historia de Ayesha que no me deja… que me acapara aunque ella esté tirándose a algún ingeniero o contador que siempre lo primero que miraron fueron sus senos. Prefiero perderme entre cerveza y cerveza, no me molesta cada vez estar más gordo y acumular tejido adiposo; eso le importa a las mujeres, ¿no? Un tipo que prefiere una birra fría antes que todo ese falso ritual de conquista nunca es una buena elección, al menos con las mujeres racionales y añoñadas. Las totalmente enfermas y enloquecidas puede ser que me den una oportunidad, pero de qué sirve, si todo termina en madrugadas bajo el resguardo del alcohol. Para mi Ayesha era la mujer más hermosa que había conocido, quizá no era así, pero a mi me deslumbró al menos desde sus líneas por mail. Una mujer desesperada y totalmente anárquica cómo no me iba a enganchar, además su forma de beber… de preguntarme si nos bebíamos una más. Nunca tuvo miedo a los excesos, desde aquella primera vez que nos vimos, nos emborrachamos, caímos en casa y de verdad, cuándo se subió al taxi por la mañana, después de terminarnos la reserva de tinto y cerveza, fue el primer dolor y una de las peores angustias al alejarme de alguien. Tuve “suerte”, no solo duró una noche, aunque ella estaba segura de que no la buscaría, yo hice todo lo que puede, le llamé a su casa, al móvil, la busqué en su trabajo y de alguna forma resultó. Después de eso, aprendí que solo estoy hecho para breves momentos, para tristes batallas que nunca ganaré; no la gané con Ayesha, tampoco con Jade, y recientemente con Nadia, ese tipo de batallas son muy predecibles… las perderé.

Por eso, encontrar una cerveza fría es más un alivio; que me importa cuidar mi apariencia, mi maltratada salud… que putas importa manejar mis sentimientos, de todos modos es una batalla perdida. Ellas me dicen que les intereso, ja… aunque sean “lindas mujeres” lo dicen, y hasta parece que si, sus llamadas, su aparente preocupación, sin embargo, cuando hay que recostarse a mi lado bajo los efectos de varias cervezas, no hay esa paz que Ayesha, la mujer de mi vida, me dio cada madrugada en su pequeño cuarto, en mi sucia colchoneta o en cualquier lugar en el que termináramos. Todo, sin importarle a ella, que a la mañana siguiente la resaca o los efectos de las bezodiacepinas le harían sentir aletargada, soñolienta, y muchas veces, ajena a mi, el que no era, "el hombre de su vida”.

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Now playing: Jay-Jay Johanson - She Doesn't Live Here Anymore
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"THERE IS NO GREATER LOVE"

2008-11-28T13:08:00.000-08:00

Con mujeres como Nancy y Nadia prefiero la soledad, una me busca solo para joderme, ja… y la otra nunca me busco y me jodió, parece complicado, pero simplemente es imposible comprender la conducta humana, cualquier proceso cognitivo se jode tendiendo mujeres como esas. A Nancy le agradezco solo hace tiempo haberme “presentado” a Amy Winehouse, y a Nadia, que me “inculcó” el gusto por Rachael Yamagata; es lo único rescatable de esas dos mujeres. Y es que Amy Winehouse es la combinación entre Karina y Ayesha, es el cyborg, al menos emocional y conductual que siempre he querido: junky, ebria, depresiva, triste, enloquecida, impulsiva. Aunque físicamente Winehouse tiene poco de Karina y Ayesha; la critican por su anorexia, por sus dientes chuecos y su cabello extraño, eso no me importaría con una mujer con esa voz y esa capacidad para “escribir”, yo estaría enloquecidamente bien con una mujer como Amy Winehouse. Me gustan sus letras, son simplemente reflejo de su desgastada vida, además de sus desamores que por su puesto la hicieron beber y cantar tan bien.

Cuánta soledad me queda, ya son cuatro años aferrado a iconos desaparecidos y falsas esperanzas sobre re-encuentros; y de verdad termina doliendo estar tan solo, encerrado totalmente a la espera de la mujer heroica no importado si bebe en demasía, o si amanece tirada a causa de los antidepresivos; no me importaría quedarme a su lado mirándola, recostado entre sus senos, cantándole; There is no greater love / Than what I feel for you / No sweeter song, / no heart so true… / Seguramente la mezcla entre Karina y Ayesha me jodería de todos modos, pero que mejor terminar perdido con una mujer así, que harto de falsos sentimientos.

Lo cierto es que entre más tiempo pasa, agradezco relacionarme poco, qué tanto vale la pena un círculo vicioso lleno de palabras, quizá hasta buenas intenciones pero solo eso, intenciones, falacias, llamaditas cursis… que mierda, mejor estar tan desolado como hasta hoy.

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Now playing: Oasis - Live Forever
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LO QUE PERMANECE

2008-10-28T10:38:00.000-08:00

Lo que permanece:

una botella de tinto en la nevera,
cientos de textos en word,
cds´s apilados,
carátulas en el roxio label creator,
la cajuela del auto llena de botellas vacías,
su mail,
mi hernia hiatal,
el estómago explotando,
sus fotos escondidas,
las noches esperando,
el walking wounded en el cd player;
todo permanece,
sus abrazos,
sus senos como de magnolias,
su etílica sonrisa,
la misma acera vacía,
las miradas tras el espejo retrovisor,
las largas caminatas,
el brilloso letrero de “Hotel d´ Oriente”.
Todo eso permanece,
todo y sin ella,
sin las llamadas temprano
sin las mañanas sin poder despertarla;
su depresión permanece,
sus paranoias,
su amor desbordado…
y no por mi;
todo permanece,
el sonido lento dentro de mi,
la radio en el 94.5 de fm.
Nada ha cambiado:
Portishead.
Parker,
Mahler,
Trane,
Ebtg,
todo eso perdurará,
todo
hasta que el esófago
no soporte una cerveza más.

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Now playing: Guster - One Man Wrecking Machine
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FORMAT C:\

2008-08-15T21:41:00.001-07:00

Amanezco hackeado,
tras la resaca,
tras las brutales ensoñaciones,
tras el griterío en la calle,
tras las noticias de la radio;
estoy hackeado,
lleno de recuerdos,
siempre a tu vera
sin nuevos momentos,
sin sonidos,
solo residuos,
archivos en winrar,
sin passwords;
sin nada que hacer,
no hay format c:\
no hay antivirus,
ni si quiera un nuevo trojan horse,
o un pequeño spam que me acapare.
Solo estás tu,
hackeandome,
tras las mañanas,
tras el reflujo,
tras una mujer…
otra y otra.

Quisiera darme un delete,
una sobre-carga,
o de menos,
comprimir nuestra historia
y vaciar la papelera.

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Now playing: Lover come back to me - Billie Holiday
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Presentaciòn del libro: Borrachos Fest: homenaje a Bukowski

2008-07-02T19:41:00.000-07:00

Estimados amigazos, el sábado 6 de mayo estaremos presentando el Libro 'Borrachos Fest: Homenaje a Bukowski', es una antología que incluye a muchos escritorsillos que hemos participado a lo largo de estos años en el festival más enloquecido y etílico que Carlos Camaleón ha realizado. Este fastuoso evento en el que contaremos con la paricipación de Editorial Fridaura (Juan Carlos Valdovinos), El under ediciones (Carlos Camaleón), Sangre y Cenizas (C. Chavero), Café Literario (Esteban Gonzales), Astroman X, El Maestro Zen, Los Avengers - Valiant 76 Fanzine, comenzará a las 6:00 pm y hasta morir, los esperamos para bebernos unas cervezas...

Salud. Juan Beat

La Sangre de las Musas presenta:

La Fiesta màs encabronadamente alucinante a la que hayas asistido jamàs...

Presentaciòn del libro: Borrachos Fest: homenaje a Bukowski, con los autores màs radicales, colaboradores de Moho, Generaciòn, Fridaura, El Under Ediciones, Los Avengers Fanzine, Valiant 76, Cafè Literario, entre muchos màs, reunidos para chupar y leer contigo.

Entrega del Premio BACO al escritor Borracho.

Pasaremos Barfly y daremos pulque, muppets y algunos tragos exòticos de cortesìa, si, leìste bien, de cortesìa, ademàs de que contaremos con maestros del vinil y el cd para pinchar hartas rolas locas, como dj Napoleon Dynamite, Roberto y su taxi musical, dj Vampirella y dj Doble Mike

Pròximo sàbado 5 de Julio, a partir de las 6pm y hasta morir, ¡fiesta, fiesta, que siga la fiesta, vamos a chupar indecencias, hasta que amanezca....!

Donativo de recuperación: $40.00 chelas $15.00 ¡chicas gratis toda la noche! Lugar: Arto’s Indios (cerrada 5 de Mayo # 7, primer piso, a una calle del Zócalo)

BRUBECK A 7/4

2008-06-25T09:57:00.000-07:00

Brubeck choca sus dedos,
suena tan refinado
con una parafernalia enloquecida,
tiempo por tiempo,
marcando notas
por toda la costa oeste
con su “cool” sofisticado,
y take five disparando
hasta convertirse en un bossa,
en un lamento,
en la antítesis de la furia bop.

Brubeck a 5/4
incendiando,
provocando el sonido más limpio,
saltando entre beats,
ardiendo sobre el piano,
y con ráfagas de 7/4,
entre whisky con agua
y ginebra,
todos los del nightclub
caían a sus pies.

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Now playing: Javier Limón - Misterios del Amanecer (Buleria)
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Now playing: Javier Limón - Misterios del Amanecer (Buleria)
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HABITOS

2008-06-06T20:57:00.000-07:00

Me miro al espejo, estoy gordo, me salen barros aún y no me importa, no cambiaré mis hábitos, seguiré siendo adicto a los chocolates, no pararé de beber cinco o seis cervezas diarias, es uno de los pocos placeres que me quedan. El sexo ya no es lo mío, estoy jodido, no se me para si frente a mi no hay unos senos grandes, ya es un lujo para mi follar. Así que me queda la música, la buena comida, un tinto con cuerpo por las tardes, además leer y las películas. Tengo 31 años, y rezo por no llegar a los 40, mi única esperanza es la cerveza, ese elixir maravilloso puede “matarme”, se que suena exagerado, pero la hernia hiatal desgastada por el alcohol ocasiona rompimiento de várices esofágicas, así que le dedico tiempo. Debo reconocer que de repente soy un marica, cuando escupo sangre por las mañanas paro de beber hasta una semana, pero sintiéndome como nuevo me olvido del asunto y regreso a mi régimen de buena comida, bebida extraordinaria y nada de sexo. Quién podría querer follar conmigo, a las chicas les gusta un hombre “fuerte”, ja, no importa si son ebrios, pero que sean fuertes, a algunas les gusta que les den por el culo, a otras las felaciones interminables, creo yo me quedaría dormido, aunque sería una ventaja, muchas veces por las mañanas cuando despierto mi pene está irreconocible, duro, fuerte, vigoroso, pero que me queda, solo masturbarme pensando en tetas enormes. Y sigo preguntándome, quién demonios soportaría estar dándole y yo dormido, con tremenda erección pero soñando no se que mierdas; por eso, mejor estoy pensando en una mujer fría, en una toda roñosa que odie el contacto físico, una amargada tanto como yo, que se queje del sol, de la gente caminando “contenta” por la aceras… una mujer que escuche conmigo “rape me” de nirvana y se masturbe a mi lado. Mierda, creo pido de más…

PRESENTACION DEL VALIANT 76

2008-05-27T22:15:00.000-07:00

Sábado 31 de mayo, 18:00 hrs

Salón Vizcaya

Lecturas, música, y buena cerveza

Editores: Alfonso Morcillo y Juan Beat + colaboradores e invitados

Cover: $20 con cerveza o $25 con cerveza y fanzine

Bucareli 128, entre Lucerna y Tolsá, metro cuauhtémoc o balderas

http://homepage.mac.com/juanbeat/iblog/index.html

“SOUNDTRACK”

2008-05-21T10:44:00.000-07:00

Olvídalo / y es como olvidarlo todo / es como perder la dirección / es como perderse / Olvídalo / y es como olvidar la alegría de vivir / es como una puñalada al corazón / que sangra de dolor… / (Fallen Angels, Wong Kar Wai Soundtrack)

Una primera vez siempre la hay, incluso para cantarle a alguien; Grissel no me daba confianza, Aide, era tan fría como mis deseos más necrófilos; todo comenzó con Karina. Su extremo desencanto y los ataques depresivos la hacían vulnerable a las canciones, conmigo “aprendió” de la soledad de un tango apasionado de Piazzolla, del desgarre total de “Que pena” cantada por La Niña Pastori. Y así terminó por no quejarse en el auto; el tango, el flamenco y todas esas canciones que nunca pensó escuchar las aprendió conmigo. Una vez dio vueltas y vueltas el soundtrack de Leaving Las Vegas ------- Angel eyes / That old devil sent / They glow unbearably bright / Need I say / That my love's misspent / Misspent with angel eyes tonight / ------- Fue cuando muy cerca de ella comencé a susurrar: The very thought of you makes my heart sing / Like an April breeze / On the wings of spring / And you appear in all your splendour / My one and only love … / Y se hizo una costumbre en aquellos únicos momentos de no pelas, no reproches, no hartazgo… de cierta manera es triste, solo teníamos ese efímero momento de cercanía acompañados de cds y cds. Después de susurrarle canciones totalmente trágicas, solo se quedaba dormida en la colchoneta, otras veces simplemente lloraba y lloraba hasta acurrucarse cerca de mi y perderse en sus ensoñaciones.

Ya han pasado 7 años de aquellos susurros, Karina no cambiará, sigue adoleciendo de los fantasmas de la muerte, de sus brazos marcados por tijeras; necesita soledad, emborracharse y reír como loca, quizá también necesita susurros, canciones, viajes incendiarios en el auto; sin embargo, ahora tiene una hija, y lo que debe hacer es cantarle a Camila... susurrarle: Sola, en el invierno azul la muerte rompió el velo/ sola, que me quedé sin luz sin vida y sin consuelo / sola, desheredada y sin dinero / sola, como una estrella que cae del cielo / sola, frente a un abismo que habita el miedo.../ Aunque, conociendo algo a Karina, es verdad que como ella lo dice, un día puede caer en el psiquiátrico, y si, la visitaría y le cantaría:  Qué pena / que se acabara / qué pena / por la manera / qué pena / que pase el tiempo / y me siga dando pena / . Es una de esas promesas que significan todo un “tren de relaciones”; sería duro verla en un rincón acurrucada, como una niña temerosa, perdida, pero si susurrarle, todo eso que “aprendió conmigo”, ayuda al menos para calmar cierto dolor, lo haría, no como un compromiso, sino por el recuerdo de efímeros momentos.

A Ayesha no le canté nunca, le susurraba poemas que recordaba, y de cierta manera la música nos conectaba, nos hacía estar juntos, beber plácidamente en cualquier lugar por más feo o improvisado que fuese. Desgraciadamente eso no nos salvó, no hubo canción, simplemente: / se nos rompió el amor / de tanto usarlo… /

Han pasado en canal 11 una vez más “Fallen Angels”, la he visto 15 o más veces, y siempre espero la escena del jukebox, es así como creo se van formando los “soundtracks de los largos trenes de relaciones, canción tras canción intentando comunicar algo, aunque al final solo esas letras y sonidos se queden acumuladas si bien nos va, en una memoria a largo plazo, o bien, en cds ripeados y arrumbados en un sucio mueble arrinconado a la pared.

“LINK – QUEBRADO”

2008-05-14T23:55:00.000-07:00

Cada vez, después de masturbarme, me da la sensación de no necesitar a ninguna mujer; incluso, si en puerta tengo alguna cita o algo parecido, el solo imaginarme el vergonzoso encuentro, “la plática”, el parecer interesarme de sus historias extraordinarias o sus sosas aventuras, me hace aborrecer la idea de relacionarme. Prefiero a las mujeres directas, a las que se les puede decir que ahora solo quiero satisfacción, es decir, beber, besarlas, ir detrás de un árbol y meterles mano por debajo de la blusa. Nada de arrumacos o “tratarnos”; ¡mierda! una me preguntó: “cuál es la diferencia entre amar y querer”. Yo que putas se de esas cursilerías, por su puesto que no quería verla para establecer bonitos vínculos, a mi solo me gustan sus tetas y me basta, no me molesta su horrible rostro o su voz aguda desesperante. Lo mío es un mero hedonismo frívolo, no con “todas”, pero si con la mayoría; creo que un problema es que estoy en un rango de 18 a 35 años… no compraría ninguno de sus cerebros como para “armar mi cyborg ideal”, si tomaría un poco de nalga de la de 18, las tetas de la de 25, el cabello largo de la de 35 y quizá sería una atractiva figura cyborg, pero el “ghost” (el cerebro, lo cognitivo), al menos en mi experiencia actual, en mi rango, no me arriesgaría a programarlo ni en un ms-dos.

Otra de ellas me dijo “bi-polar”, mierda… la regañé; mucha gente usa el término despectivamente, pero no tienen idea de lo que implica neurofisiológicamente; y no es que yo me ofenda, pero que no pueden decirme vacuo, intolerante, frívolo, amargado, voluble, e.t.c., porque usar mal el lenguaje, los constructos y joderme con su ignorancia. Puedo aún soportar lo “cursi”, por que en ocasiones es demasiada ingenuidad, pero el golpeteo con ignorancia eso si no lo tolero.

Lo último que recibí esta noche de una mujer con respecto a mi nick de msn, fue: ha de ser feo follar con una mujer triste. Cuando leí “No hay nada tan bueno como follar con una mujer triste”, en Tokio ya no nos quiere de Loriga, de inmediato lo comprendí, y en mi caso me pareció acertado. No se si he estado al lado de las dos mujeres más tristes del mundo, pero entre la real bipolaridad, crisis de pánico, ansiedad y dependencias, el sexo más emotivo (que no el mejor) ha sido con esas mujeres tristes. Para mi es válido, eso no significa que para esta mujer lo fuese, pero siguió jodiendo con: ha de ser feo con una mujer triste. De nuevo se impuso mi mal carácter y preferí darle un “delete”. Esta semana se me han “ido” tres prometedores momentos de satisfacción, pero lo prefiero, es pagar un precio muy alto por unas tetas y malas felaciones.

Hace casi un semana escribía sobre “links”, ¡bahhhhhh! ya no quiero ni eso, tampoco estoy dispuesto a seguir agazapado, esperando a la mujer imperfecta capaz de soportar lo que llaman las chamaquitas “mi bipolaridad”. Esa heroica mujer que creo encontré dice que me piensa, algunas veces (como ayer) me escribe breves líneas en un mail… y yo aquí, esperándola, atascándome de chocolate y cerveza noche buena del 2004. Y se que arriesgo a perder el que me piense, sin embargo, no soportaría un “link-quebrado” una vez más. Aún no se si esperar un poco más, o hacerme un total y completo cínico egoísta-hedonista.

MUJERES

2008-05-08T00:25:00.000-07:00

Una me importa,
y está muy lejos,
entre algunos olvidos
e indiferencias,
otras,
me importan casi nada,
entre literatura snob,
sexo,
falacias
y “actitudes” de mujer fatal.
La mayoría,
son buenas chicas,
con sus trabajos
y familias que atender;
no quiero a ninguna,
no quiero a las que hacen buenas mamadas,
no quiero a las intelectuales
menos a las que no saben descorchar un tinto.
Solo espero a una mujer heroica,
que escuche a Parker y Dizzy,
que duerma ebria en el asiento trasero del auto,
que llame a las 2 a.m. y me necesite;
las demás,
se pueden ir a la mierda,
las chicas lindas,
las indiferentes,
las locas,
las ebrias,
hasta las de buenas tetas;
solo quiero a una heroica,
que despierte a mi lado,
sin importarle que en el mp3 player
suene un viejo y dolido tango.

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Now playing: Mono - Silicone
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"MIEDO ANSIOSO"

2008-04-30T00:05:00.001-07:00

La ansiedad es una emoción normal que tiene funciones activadoras en la respuesta del organismo ante diversos estímulos, por lo que facilita la capacidad de respuesta del individuo. Pero... cuando la ansiedad se excede en intensidad, frecuencia o duración. O aparece asociada a estímulos que sin representar una amenaza real para el organismo, produce alteraciones emocionales y funcionales graves, entonces se considera una situación de enfermedad. ( M. GELDER. D. Gath. R. Mayou. PSIQUIATRÍA. Interamericana McGraw-Hill. 1988. Oxford. Inglaterra.)

Toda esta última semana he estado con ansiedad, con un terrible sentimiento de “pérdida”, con temores y una conducta maniaco-depresiva. Hace seis años más o menos tuve una larga temporada con Trastorno de ansiedad generalizado, y ni si quiera sabía por qué. Con el simple timbrazo del teléfono sentía temor, presentaba taquicardia y recurrentemente pensaba que al levantar el auricular serían malas noticias. También temía conducir, andaba siempre nervioso, ajustando los seguros, las ventanas, mirando a todos los espejos; simplemente un día dejé de sentirme atormentado por todo, dejé de llamar a la oficina de mi padre cuatro o cinco veces y dejé el miedo a un día quedarme solo. En ese tiempo no pensé en medicamentos, terapias, o contárselo a “alguien”, mis padres trabajaban hasta tarde, yo entre la depresión-manía y la ansiedad salía muy poco, me encerraba literalmente y odiaba despertar con aquel sentimiento extraño y bañado en sudor. No había nadie a quién decirle, ja… hasta temor me daba que lo supieran…

Ahora no es tan grave, aunque tengo hipersensibilidad al ruido, hay una sensación de inquietud y me encuentro muy irritable. Apenas hace tres madrugadas desperté a causa de un ruido infernal, mis ventanas retumbaban y ese maldito sonido era incesante. Simplemente era mi vecino que a esa hora tuvo la ocurrencia de poner su apestosa música, traté de calmarme, de ponerme los audífonos, leer y nada, me despertó una horrenda ansiedad, mucha incomodidad y “temor” (a qué, ni idea). Así que para calmar mis ansias subí a la azotea y oriné en su ropa recién lavada y puesta a secar. La segunda madrugada de sonorización le toqué y le pedí de forma muy amable que le bajara a su escándalo, le quise demostrar como debido a su mala ecualización todos los graves retumbaban en mi piso, en las ventanas e incluso, tiempo después de detener ese castigo inhumano, yo seguía con mis oídos lastimados, sentía que seguía retumbando y retumbando; el vecino solo con su argumento pobre me dijo ----psss ya amaneció… orita----, todavía duró una media hora más y por fin se silenció. En la tercera madrugada llegué al límite, bajé a donde están los medidores y conociendo bien toda la instalación del viejo edificio bajé el switch de su departamento; esperé un poco afuera de su puerta con un bate y una enorme y filosa navaja, nadie salió… y nadie reclamó.

He tenido recurrentes ideas de destrozar su instalación eléctrica, de esperar a que suba a la azotea y darle con el bate y arrojarlo hacía las instalaciones del hospital. Ya no ha puesto su escándalo, solo por las noches se alcanza a escuchar su horrible ecualización, los graves siguen retumbando y poniéndome ansioso. Odio a mi vecino y su hijos pre-escolares gordos, abotagados de frituras, bueno la esposa está igual de gorda y “a cada rato” está preñada; he imaginado como sería apuñalar a esas lacras, se que tardarían en morir gracias a toda esa masa adiposa que los cubre. No se que pasará si una madrugada más escucho ese ¡tumbbbb tumbbbbb! en mis ventanas, espero no se mezcle está ansiedad-depresión-maniaca por la que estoy pasando (combinado con rasgos sociópatas que me brotan de vez en cuando)

Reconozco que quizá exagero, el miedo por su puesto se produce por algo, sin embargo, el “miedo ansioso” más bien es una sensación de temor a eventos no previsibles o indefinibles. Y me pregunto, ¿miedo a al sonido con muchos graves? ¿qué es lo que realmente me hace estar irritado y nervioso? Lo curioso es que no me da esa ansiedad al conducir o estar en la calle, quizá sea solo un odio particular a los vecinos bofos, a su música, a la presencia de gente pobremente feliz que traga pastelillos y deja las envolturas por las escaleras. Quizá sea por tanta cerveza últimamente… o sencillamente soy un egoísta y enfermo psiquiátrico en potencia.

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Now playing: Jesus Jones - Real Real Real
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“My Blueberry Nights” / “Things We Lost in the Fire”

2008-04-20T23:24:00.000-07:00

“My Blueberry Nights” de Wai es un sosa película, siendo esta su “debut comercial”, para mi es frustrante. Horrible interpretación de Norah Jones, aburridísimo soundtrack y sin el característico link emotivo que siempre provocó cuando “pertenecía al cine independiente”. No trato de satanizar a Wong Kar Wai, sigue siendo uno de mis directores preferidos e incluso me atrevo a mencionarlo como una fuerte influencia para mis textos, sin embargo, y reconociendo toda su trayectoria, sus “Fallen Angels”, Happy Together, In the Mood For Love, 2046; “My Blueberry Nights” no tiene fuerza ni ánimo, y mucho menos provoca emociones. La fotografía como siempre impecable y característica con los rojizos, además de los trenes, la voz en off, los autos y “los intentos de relaciones”, con todo eso se queda muy muy rezagado comparándolo con incluso sus primeras películas. También es extraño no ver en pantalla a Tony Leung y Maggie Cheung, la única que se salva es Rachel Weisz y su “pequeño papel”, los demás son tediosos, un poco menos Natalie Portman, pero a esas alturas ya la película está en un gran bache que ni Wai, ni Jones ni los viajes en carretera buscando no se que mierdas salvan la cinta. Por primera vez ante una película de Wong Kar Wai he querido que termine, solo espero que The Lady From Shangai no sea otro fiasco más. En cambio a toda esa frustración, “Things We Lost in the Fire” de Susanne Bier, (que de alguna forma también es su primera película dentro del imperio de Hollywood) es un gran film, aún con mi prejuicio y antipatía por Halle Berry debo reconocerle su acertada actuación, aunque sin duda, Benicio del Toro es el que sostiene totalmente la cinta. Me hice seguidor de Bier desde aquel “dogma” del 2002 “Elsker dig for evigt” que relataba apegos que surgían inesperadamente y cómo al final se van a la mierda; así después vi Brothers (2004) y After the Wedding (2006); y no esperaba el “buen re-encuentro” con Susanne Bier después que se alejó del “Dogma”. El tema central es “el de siempre” de Bier, hechos intempestivos que cambian el sentido de “la vida”, y las relaciones con esos hechos y las personas, en este caso que indirectamente son participes de tragedias. Me sigo quedando con “Elsker dig for evigt” más por mis vínculos personales, pero después, la que más me conmovió y me recordó la sensación de pérdida y apegos que suceden, pero no sirven (y no debería pasar), es “Things We Lost in the Fire”. Al menos no salí refunfuñando del cine, fastidiado por la gente, por sus sonidos guturales al atascarse de maíz inflado, y de sus celulares sonando todo el tiempo. Además de las bellas chicas de al lado mirándome feo por darle tragos a mi licorera con J. Walker, tenía ya mucho que no iba a un cine “comercial” (ni a la cineteca), creo la última vez fue Kill Bill. Quise salir esta tarde un rato de casa, ja… el mierda boletero cuando le dije que sala me preguntó ---¿dos? ----. Que uno no puede asistir a una sala de cine solo, es increíble que exista gente que confíe más en la compañía que en la soledad… a mi por ahora, lo único que me tranquiliza es tener mucha soledad...

VINCULOS

2008-04-10T20:40:00.000-07:00

Cuál es la razón de los vínculos, ¿de la mierda asociación de sonidos y momentos? ni si quiera responde a un mecanismo de supervivencia… aunque puede ser uno de adaptación. Cómo pasar los días en un futuro incierto, bombardeado por recuerdos, películas, canciones, ensoñaciones, imágenes. La única respuesta es un vínculo, un largísimo tren de relaciones entre madrugadas entrañables y canciones que sonaron durante todo ese tiempo, no importando si durmiendo, platicando o simplemente bebiendo daba vueltas y vueltas un mp3 o el cd en la ya destrozada ibook G3. Parece ser que al final solo queda una imagen borrosa de aquellas madrugadas mezcladas con las de ahora, tan a solas, aunque casi igual de etílicas que las que se… nunca “regresarán a mi”. Mi padre me enseñó una foto de un viaje a Barca; mi madre, mi padre, y yo (irreconocible) cenando en una navidad, con un tinto viña real y paella. Que delgado estaba, claro, ya seis o siete años, los cuáles no he desperdiciado en absoluto (aunque mujeres como “La Courtney” piensen que si), he bebido lo suficiente como para no “estar como en esa foto”; además, han pasado las mujeres más santas, locas, extrañas y superfluas por ese “tren de relaciones y asociaciones”. -----Ayesha fue la mujer de mi vida------respondí a mi Madre mientras yo manejaba por Zaragoza, y si, no hay duda que me jodió la vida y peor aún, yo se la jodí a ella. Ahora está desaparecida y he tratado de “romper” aquel vínculo que por “Karma” o lo que sea, se estableció en una sola noche con cerveza y después tinto, noche buena y flamenco en mi casa. Parece que ya hace poco logré convertir a esa relación en “una ex”, es decir, darme cuenta que los vínculos están solo en discos y canciones. Incluso he llegado a sentir compasión (en el buen sentido) y un desapego absoluto por la imagen de su amoroso rostro a mi lado al amanecer. Me duele darme cuenta que a mi edad, con “mi vida”, con o sin poemas, lo que más necesito es a “una mujer heroica” despertando a mi lado, sin reproches, sin enojos, con su mirada fija al velocímetro del viejo spirit, sin recriminarme… sin importarle volcar y mucho menos mientras entre-cortadas canciones cursis suenan al mismo tiempo, que el dulce rechinido de las llantas… ja, algo que se no lo tendré.

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Now playing: Amy Winehouse - Addicted
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"El perdido Nº 1 del Valiant 76 Fanzine"

2008-04-07T22:19:00.001-07:00

VALIANT 76 FANZINE Nº 1

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http://homepage.mac.com/juanbeat/FileSharing6.html

El Valiant 76 surgió durante un breve receso de Los Avengers Fanzine, la idea era hacer un zine entre Mty, SLP y el DF. Sin embargo, solo editamos un número debido a que Jaime Garza en Monterrey tuvo que buscar su sustento diario y el Ronnie en San Luis Potosí decidió dedicar su vida a la antroplogía y a travestirse en los bajos fondos potosinos. Recientemente Los Avengers han dado fin a su bonita vida fanzinera; y en un ánimo de no olvidar hacer panfletos baratos de mal gusto, y a idea expresa de Alfonso Morcillo, decidimos rescatar el Valiant 76, remasterizarlo e invitar a "ávidos" conocidos y amigos para ser el "Penthouse" de los fanzines. Es un sucio remix entre el "Jamón te saco" (Editado por Morcillo) y "Los Avengers" (Editado por Juan Beat, Ajuscoman y Astroman x), y con una tendencia porno-sofisticada que es lo que les ha dado fama y fortuna a los editores. Por ahora se han editado el Valiant "0" y "2", este es el perdido número “1”; esperemos seguir siendo vapuleados, odiados y vituperados por “fans from hell” y lectores conocedores de infames publicaciones como “esta cosa”.

juanbeat@mac.com

morcillo@hotmail.com

http://homepage.mac.com/juanbeat/valiant.htm

http://www.myspace.com/valiant76zine

valiant76zine@gmail.com

Portadas: Javier Molinero

http://javiermolinero.blogspot.com/

LOS PUMPKINS

2008-03-26T22:50:00.000-08:00

Más info con Jurgen en www.ontourviajes.com

Avenida Zaragoza

2008-03-07T11:18:00.000-08:00

No presumo de tener “muchas mujeres”, realmente no las hay. Solo chicas mitómanas, otras putas, otras muchas dependientes, no hay mujeres en mi vida, solo fantasmas como Ayesha y “fantasmas de la Red” como mi “mujer antiperfecta”; platicamos no muy seguido, su carácter de desapego es bastante asertivo y muchas veces me causa disonancia. Todo eso me hace asimilar la soledad entre cds de John Coltrane y Bohemia obscura, por su puesto que no soy ninguna víctima de “las mujeres”, simplemente se que lo mío es no compartir nunca más si quiera una borrachera con una mujer que valga la pena, puedo beber con muchas… y al final, tras la resaca, no dan ganas de compartir ni mis más “íntimas canciones”. no las entienden… plácidamente duermen aún cuando chinches, moscos y Montse Cortés con una seguiriya “molesten” su plácido descanso. Es horrible pasar la noche con una mujer que no tenga ese “link” sonoro; realmente me desalienta mucho que Portishead, George Michael, EBTG, o Coltrane no ocasionen estragos en ellas. Puede ser que sea un frívolo y prejuicioso musical, pero no quiero a una mujer dulce, tampoco a una ex novia redimida, mucho menos a quien le parezca que Morente cantando a Lorca es aburrido. Quiero a una enloquecida mujer con ron, cerveza o lo que sea corriendo por su sangre, que me sorprenda con Rachael Yamagata, A Gilrl Called Eddy, Falete o Bowie, con eso me basta; ya ni si quiera “busco lo de mis ex´s”, están olvidadas para mi, solo son como simples iconos del desktop de mi vieja eMac. Todas ellas se han ido a la mierda, al infierno o a la felicidad, no me importan, ya ni siquiera las extraño… lo mejor ha sido borrarlas del msn, de mis recuerdos, de mi música, de mis films… Solo hay un fantasma irreal, y uno “real”, y no se si yo tenga tanta paciencia, como para esperar hasta que ella quiera compartir canciones en un horrible cuarto de Hotel cerca de Avenida Zaragoza.

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Now playing: Falete -Amar y Querer
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OLVIDOS

2008-02-26T22:31:00.001-08:00

Avec le temps.../ avec le temps, va, tout s'en va / on oublie le visage et l'on oublie la voix / le cœur, quand ça bat plus, c'est pas la peine d'aller / chercher plus loin, faut laisser faire et c'est très bien... / (Avec le temps, Léo Ferré, 1971) .

Lo mejor que me podría pasar es olvidar,
olvidar todo involuntariamente,
no darme cuenta de lo que ya pasó,
no recordar mi nombre,
mis mujeres,
mis cervezas;
olvidar mis passwords,
como conducir,
la forma de escribir;
olvidar que todos eso poemas eran para alguien.
Pero nada me puede salvar,
no he olvidado como beber,
tampoco sus rostros totalmente desencajados
con un whisky derramado sobre sus senos;
ya no recuerdo sus manos,
tampoco su voz,
y mucho menos ese olor a cebada transpirando cada mañana,
pero si se quiénes son,
recuerdo el dolor que me causaron,
los días juntos despertando...
y no "olvido"
sus olvidos.

Lo mejor sería olvidar a mis "gratuitos enemigos",
a sus mujeres
y a las que creo "fueron mías";
tantos mails,
contactos en el msn,
el móvil atiborrado
y a quién le importa mi olvido;
tantos vhs regados,
libros apilados
un montón de basura debajo de la cama
y a quién le importa mi olvido.

Ellas duermen acompañadas,
olvidándome,
abrazadas,
sin recordar mis enojos,
sin recordar las canciones,
ni las cervezas,
ni el sol jodiendo tras la ventana,
siempre olvidándome,
sin importarles
cómo yo
quisiera olvidarlas.

"BORRACHERA POSE"

2008-02-18T01:17:00.000-08:00

Tengo un amigo que realmente es alcohólico, no tiene pretensiones, ni se cree "artista" y mucho menos lloriquea por mujeres manteniendo su discurso de "rudo". Simplemente es un ebrio, tampoco le importa la política ni credos religiosos y termina siempre cagándola con las mujeres con las que sale, por algo lo abandonan y queda atrapado entre su realidad etílica y la "realidad" que no le importa. Tampoco es de los que sufren por su condición social o anímica; siempre se rie cuando alguno de sus conocidos o amigos comienza el lloriqueo de que se suicidará, y no pocas veces a salido un revolver en aquel viejísimo departamento de tepito, a él no le importa y se refiere a esas actitudes autocompasivas como "ñoñas". De igual manera opina eso de mi ----eso de "escribir" es una mamada, pinches ñoños putitos con sus libros bajo el brazo, el Payo tiene más huevos que tu, yo y todos esos pedorros que se creen artistas, a ese guey lo respetan en Tepito... a ti quién te respeta, todas esas viejas con las que sales no son más unas putas como con las que salgo yo... y eso qué, yo si soy un alcohólico y nunca he leído un poema... ni lo haré, eso es para ñoños maricones sin huevos.----. Conozco a Luis desde hace más de 15 años y nunca había sido tan honesto como en esta ocasión, tiene razón en casi todo, como nos "comen las supuestas tendencias ideológicas", los clichés literarios como "pertenecer a la contracultura" o las falacias políticas. He visto como amigos en común han pasado de ser "burgueses con aspiraciones de grandeza a militantes de la "izquierda" (me refiero a nuestra izquierda de juguete) con la mismas pobres aspiraciones de grandeza. También fui testigo de el "amor incondicional" de Grissel por el Dalai Lama, ja... qué pensará ahora después de que la supuesta re-encarnación de buda estuvo con Bush y hasta una medallita le dio, ¿seguirá pensando que es la máxima representación de compasión? ¿Qué putas hará Benjamín?, ja... que según él era millonario y descubrimos que vivía en un departamento de interés social en Iztacalco; su pretensión era la de ser un gran cineasta, incluso estudió en el ccc y terminó trabajando de ayudante de dirección en videoclips de paulina rubio.

Qué demonios conmigo, pase de ser un académico e investigador nerd a un remedo de borracho, claro, con todos los clichés y poses que implica el "under de los fanzines", ja... Luis y yo "crecimos juntos", incluso el Payo, que tendría unos 4 años cuando nosotros estábamos en la secundaria y se formó en un ambiente totalmente caótico; ahora tiene 17 y si, tiene muchos más huevos que varios "artistuchos". Nunca se ha quejado de las circunstancias sociales y familiares que lo llevaron a ser todo un "gangsta" de la Guerrero, él es feliz con sus churros y el ps2, es un chamaco tranquilo pero no por eso "pasivo", puede que cargue una automática e infinidad de madres en su bagpack, pero esos años en los que "jugaba con él" y apenas y si podía pronunciar aquellas rucas bandas de metal como Pantera... se que no los ha olvidado.

Sí, hay gente auténtica que se ocupa de lo bueno o malo de sus vidas, sin quejarse y además no joden a su alrededor (si no es necesario); y si bien Luis tiene razón en casi todo, solo difiero en que un puto poema puede incluso ser más efectivo que una "borrachera-pose". Jaaa, el budismo zen no sirve para nada, quizá sea mejor "lo de Luis" ------- mira... si tu mujer se tira alguien más es por algo, puede ser que sea una puta o que tu seas un puto... jaaaaaaaaa, pero para que madrearse a esos gueyes, es más, mejor hay que dejarla ir, yo no le chillo a ninguna vieja, si me abren mejor... merecen algo mejor que un alcohólico como yo....-----. Tiene razón, que se vayan, para qué lloriquear, para qué pelear, para qué causar autocompasión, ya es bastante jodido con "lo que no somos".

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Now playing: George Michael - George Michael - MTV Unplugged - Full Album
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"FIDELIDAD"

2008-02-14T13:41:00.000-08:00

------Por cada vez que te folles a alguien me vas a deber una caguama----- le dije a "Grey", según ella solo fueron tres, en este breve receso de no vernos. Me he puesto a pensar en eso, no son celos, pero me lo imagino y “qué asco de cabrones”; Grey bajándole los pantalones a un borracho con cara de pendejo y cabello largo… se me revuelve el estómago, que tal si en una de esas me pega ladillas, que sería lo de menos, pero una sífilis y luego de un darky, gótico, metalero o “esas madres”, no lo soportaría. Y no voy a caer en el “cliché” de “un escritor que no ha tenido ladillas, no es escritor”. Me importa una mierda que es lo que “te hace ser escritor”, por eso lo dejé por la paz. Le mandé a Grey el texto de “mujer heroica”, espero entienda porque no la quiero, que ni si quiera “el buen sexo” me engancharía a ella y el porque ella no pertenece a mis “pocas mujeres heroicas”.

Grey se la pasa diciendo que me “ama”, no se de donde sacó eso, me pregunto si se lo dirá a todo aquel que le mete mano y al desnudarla se da cuenta de las buenas tetas que tiene, o si después de una caguama ya ve con amor a sus amigos “rudos” que escuchan Nightwish; no entiendo el mecanismo de acción por el cual le gusta a Grey dar las nalgas a diestra y siniestra. Quizá sea una enorme necesidad de que “la quieran”, cosa que yo simplemente no puedo hacer.

Aquellas mujeres heroicas a mi lado me confesaron “quien era el hombre de sus vidas” , ja, claro yo no lo fui, pero nunca dudé de su intento por pasar días conmigo, y mucho menos de que en cualquier circunstancia el que despertaba a su lado era yo. Es más que una cuestión de fidelidad, tiene más que ver con su “discurso”... ja, con lo heroicas que eran hasta para tener sexo conmigo.

COLABORACION EN "RESONANCIAS LITERARIAS"

2008-02-10T23:09:00.000-08:00

http://www.resonancias.org/ns/article.php?id=543

Los tres poemas del mexicano Juan Beat están plagados de una nostalgia pegajosa, melancolía por la musa. Búsqueda de la amada recorriendo los lugares impregnados de vahos etílicos y melodías de jazz. Termina recomponiendo el identy kit de la amada «anti-perfecta», elevada a la categoría electrónica, «perdida en bytes, / en blogs, / en links, / en motores de búsqueda», transformada en imagen virtual. En su primer relato corto, vuelve a insistir en su obsesión de la musa ideal, que sea «una enloquecida mujer con ron, cerveza o lo que sea corriendo por su sangre, que me sorprenda con Rachael Yamagata, A Girl Called Eddy, Falete o Bowie, con eso me basta… » para compartir melodías en un horrible cuarto de hotel. En el segundo construye una trama en torno a la inspiradora de sus poemas y relatos anteriores, Ayesha «la mujer de su vida» cuya relación se estableció en una noche con mucha cerveza, tinto y flamenco…

RESONANCIAS.ORG

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Now playing: My funny valentine - Chet Baker
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FLACIDEZ

2008-02-07T12:47:00.000-08:00

“Grey” me manda mensajitos cada vez que está caliente, no me molestan y le contesto, de repente se me ocurrió escribirle ----quiero metértela por el culo-----, jaaaaa, ya no respondió más. Creo le quité lo caliente rápidamente; y si, hasta ahora no se lo había pedido, pero se me antoja, si es cierto que quiere satisfacerme en todo por qué no aceptó. Se supone que a sus 20 años ya no tiene prejuicios con respecto a la sexualidad; de hecho además de que "se me antoja", lo hice a propósito, fue como un escaneo de lo que "puede llegar a hacer", y pues no se arriesgó a decir que si; quizá y ni si quiera podía mantener una erección como para penetrarla por el ano, y ni modo que mi pene todo flácido sirva para tal situación. Eso es lo que seguramente sucedería, me dejaría el condón puesto y solo me tiraría sobre las sabanas sucias y rasposas de aquel hotel de costumbre. Debo reconocer que es compasiva, no me reclama el ahora poco y mal sexo que le doy, pero bueno yo tampoco le reclamo el que no me acompañe en mi insomnio, ella se duerme rápido y ni con el móvil a todo volumen reproduciendo "girl you´ll be a woman soon" se despierta. Y no me gusta estar sintiendo que las chinches me picotean, tampoco estar contando las cucarachas que tranquilamente pasean por la pared y mucho menos me gusta "el silencio" de ese hotel en el que nadie folla. No se escuchan gemidos, gritos, o rechinidos... solo ebrios, risas, televisores a todo volumen y ella perdida en sus "sueños" y yo, ingeniándomelas para mantener aunque sea una erección y pedirle suavemente ---te gustaría por el culo----.

*** Me había olvidado del móvil, a punto de darle publish al post recibí un nuevo mensaje ----pues todo es todo… claro que puedes hacerlo---, y yo desconfiando de su altruismo, que mal tipo soy, solo por eso la dejaré dormir, ni si quiera escucharé música y asumiré la “soledad”, la picazón de las sábanas y sin más solo pondré mi rostro entre sus senos e intentaré dormir. Es una lástima que mi pene sea tan “flácido”, una mujer dadivosa y yo sin hacer nada para que “funcione". ***

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Now playing: Camarón De La Isla - Se me partió la barrena
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ESCOTE

2008-01-31T00:24:00.000-08:00

Solo me interesa tocar tetas y uno que otro culo,
no me interesa el amor,
no romanticismos,
no mi móvil atascado de mensajes dulces;
solo me interesa una chica con un gran escote,
una chica con los pezones erectos marcándose por la ropa,
y nada de formalidades,
nada de "noviazgos" sin futuro,
ni falsas ilusiones;
solo me interesan las de cabello largo,
las que dicen huevadas y me hacen reír,
solo las que pagan el cuarto
y no me piden mucha cerveza;
no me interesan las poetas alcohólicas,
tampoco las solitarias con "falta de amor",
y mucho menos las "inteligentes" que racionalizan todo;
solo quiero unas tetas
asomándose por el escote,
y que al contacto con mis dedos,
parezca que un hielo ha pasado por sus pezones;
es tan sencillo,
solo quiero despertarme
y que esas tetas
me hagan querer volver a verla.

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Now playing: Un año de amor - Luz Casal
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"AMOR ESTREÑIDO"

2008-01-21T20:15:00.000-08:00

No puedo escapar, si, soy todo un snob (eso dicen), aunque un rebelde, nunca lo he dicho, independiente, menos, vivo en casa de mis padres y todas las mujeres me han dejado por mantenido... y no tengo problemas con eso. En casa nunca me han corrido y mucho menos obligado a buscarme un trabajo, ja... ni si quiera Grissel con su bondad y compasión Budista pudo con eso. Compraba el periódico y marcaba varios empleos, hasta se atrevía a buscarme de psicólogo, mierda, todo lo que sabía hacer era inyectar ratas, hacer análisis de varianza de dos vías y escribir artículos , por su puesto, además soportar a un cabrón con doctorado que era el jefe del laboratorio; lo de las ratas y esos complicados experimentos de switch o bisection point eran poco a comparación de capotear los estados de ánimo del "don dr"... pero era parte de mi trabajo. Grissel no lo logró y me dejó, como casi todas, y no soy una víctima de las circunstancias, soy "aquel snob", no rebelde, no rudo, un marica "re enamoradote de mujeres que ya ni por la red existen"; soy detestable, no como la gente autentica, llena de conocimientos, con "la verdad" escurriéndoles por la boca... si, los-las envidio, tanta perfección y yo solo con un par de nuevas hemorroides, alguna vez habrán experimentado la sensación de unos bultos en el culo, ese pinche aplicador que acompaña el tubo de la pomada es amenazante, así que confío más en mi dedo. Estoy estrenando hemorroides y no puedo adjudicárselo a ninguna mujer, es lo más triste, no puedo lloriquearle a ninguna y decirle que fue su culpa, que su amor estreñido me provocó esas pequeñas protuberancias que de ahora en adelante se convertirán en mis únicas acompañantes.

"DESOLLADOS DE AMOR"

2008-01-13T20:59:00.000-08:00

Vivir a partir de los momentos de "la otra persona", te va desollando, si, me ha sucedido hasta quedar "desollados de amor", aunque llega el momento en el cual entre tanto mal apego y dependencia, se tiene que romper esa "realidad alterna".No cuestiono los excesos y los actos impulsivos entre "ambos", realmente sin tanta locura y desesperación supongo ni si quiera valdría la pena haber estado juntos. Eso me ha sucedido con cada mujer que he pasado al menos seis meses, nunca he sido de largas relaciones, muchas veces más por mi actitud ególatra, arrogante y querer ser el "centro" de sus vidas, Bahhh, eso ni siquiera va a suceder algún día, la prueba es que "todas ellas" han mejorado sus vidas sin mi. Dejaron de lado la desesperación, la ansiedad, aquella dudosa emotividad por parecerles estar al lado de un inestable, muchas veces dependiente y hasta sensiblero JB. Sigo sin entender porque me daba tanto enojo cuando el ex novio de Karina iba a visitarla, pero de verdad enfurecía y no me quedaba más que ir a comprar un six y dar vueltas por todo cu con la cerveza en la mano esperando no regresar y verlos juntos, ella siendo amable e interesada más que de nuestra "propia relación" (o algo parecido). Nunca había sentido esos celos aplastantes, no solo por el ex novio, sino con todo aquel que en mi "percepción" estaban interesados en ella... ja lo único que logré fue desollarnos.

Ayer mientras Morcillo con su cerveza de raíz nos acompañaba a Wendy y a mi en nuestra leve borrachera dijo algo de lo que no me había percatado, -------a Ayesha nadie la conoce, pero saben que existe-----, y si, es como parte de esa "mi otra realidad" que no se porque putas la sigo manteniendo, me esfuerzo en que no desaparezca, cuando lo más seguro es que ella esté con alguien más, me cagaría si la encontrara de la mano de otro, pero que podría hacer, solo pensar en lo desollados que quedamos gracias a un par de ocasiones que importó más "lo inmediato", el impulso y no darse cuenta que existían otras opciones que a largo plazo darían mejores resultados. No fue así, nos desollamos, vociferamos... para qué, para ella terminar vagando de madrugada "tocando fondo", y yo ahora ni si quiera puedo cargar con fuerza con la mano derecha una caguama. Una mano desollada, los nervios desollados de Ayesha, simplemente, "desollados de amor". Y solo queda: i will remeber the kisses / our lips raw with love.

RAW WITH LOVE
 little dark girl with
kind eyes
when it comes time to
use the knife
I won't flinch and
i won't blame
you,
as I drive along the shorealone
as the palms wave,
the ugly heavy palms,
as the living does not arrive
as the dead do notleave,
i won'tblame you,
insteaad
i will remeber the kisses
our lips raw with love
and how you gave me
everything you had
and how I
offered you what was left of
me,
and I will remeber your small room
the feel of you
the light in the window
your recordds
your books
our morning coffee
our noons our nights
our bodies spilled together
sleeping
the tiny flowing currents
immediate and forever
your leg my leg
your arm my arm
your smile and the warmth
of you
who made me laugh
again.
little dark girl with kind eys
you have no
knife.the knife is
mine and i won't use it
yet.

Bukowski

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Now playing: valdivia - kriptonita
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HABITACIONES TRISTES

2008-01-10T00:23:00.000-08:00

Days of Being Wild es la primera parte de una trilogía a la que yo he llamado "Habitaciones Tristes"; son tres "breves momentos" de una historia protagonizada por Su Li Zhen (Maggie Cheung), Yudi (Leslie Cheung) y Chow Mo Wan (Tony Leung); en Days of Being Wild Su Li Zhen es una mujer joven ingenua y engañada por Yudi, un frívolo "tipejo" que maltrata a las mujeres y no le preocupa mucho si ellas realmente lo aman, solo le importa la soledad de su habitación, es hiriente y deshonesto con las mujeres, parece no "tener ningún sentimiento de pertenencia", incluso no teme por su muerte, se da cuenta de "lo efímero", quizás por eso sin dificultad pasa de la inocua Su Li Zhen, a la maliciosa y agresiva Mimi, de todas formas la trata igual, la abandona y parte a Filipinas para buscar a su verdadera Madre. Después de su encuentro no muy grato se instala en la habitación 204, se dedica a beber y a pasar el tiempo; ----“la mujer que más hemos amado es aquélla que desfila ante nuestros ojos en el instante previo a la muerte”----- parece que al final Yudi también sucumbe ante los recuerdos, aunque bien sabe que es "imposible retenerlos".

En In The Mood For Love (la segunda parte), Su Li Zhen ya es una mujer casada, sigue siendo muy "inocente" o mejor dicho no se quiere dar cuenta de muchas situaciones, una, es la aparición de Chow Mo Wan, un periodista tímido que sin "intención" va involucrándose con ella, hasta el punto de refugiarse en una habitación de hotel: la 2046. Su Li Zhen lo visita constantemente para ayudarle a escribir sobre artes marciales, ja... y de vez en cuando "ensayan" como dar el primer paso para comenzar una relación, o para separarse, sin embargo la timidez de ella, y la inseguridad de él, hacen que "todo se pierda"

El título de la última parte es 2046, el periodista Chow Mo Wan, aquel hombre tímido e inseguro de In The Mood For Love parece haber tomado un "camino diferente", en esta etapa de su vida es un cínico mujeriego y un empedernido jugador, además directamente les hace saber a las mujeres con las que sale, que nada de sentimentalismos ni de involucrarse en amoríos; bebe demasiado y sus textos y relatos ya no son sobre artes marciales, ahora la temática es sobre sexo. Chow Mo Wan se instala en la habitación 2047, justo al lado de aquel cuarto en el que se encerraba con su gran amor, Su Li Zhen; aparentemente la ha "olvidado", la guardó en aquel hoyo que hizo en un árbol y metió dentro un secreto; sin embargo, en cada mujer que lleva a su cuarto, Chow busca algo que le recuerde a Su Li Zhen. Aparecen tres mujeres importantes en ese transcurso de búsqueda, Bai Ling, hermosa, sarcástica e impulsiva que se instala en la habitación 2046; la dulce y sensible Wang Jing Wen, hija del dueño del hotel; y "La Araña Negra", una jugadora profesional que casualmente su nombre es Su Li Zhen, todas ellas con una carga emocional fuerte, unidas por diferentes dolores y simplemente llenas de fatalidad. Así que Chow va viviendo, yendo "hacía adelante o hacía atrás" con la esperanza de encontrar a la sobria y tranquila Su Li Zhen de In The Mood For Love, y si no a ella, a "alguien que se le parezca"; esto es claro en el relato de ficción que Chow escribe titulado "2046" y que se desarrolla en ese mismo año, en el cual cuenta la historia de un joven japonés que viaja en un tren que va hacía el pasado, para poder intentar re-encontrase con los momentos, recuerdos y personas, con la "esperanza de que todo se haya mantenido intacto"; 2046 es una narración sobre el futuro, sin embargo, realmente "se refiere al pasado".

Parece una historia demasiado compleja, pero Wai la "cuenta" de una forma muy sencilla, con una voz en off, y una perfecta secuencia de hechos; la estética en rojizos y la música crean la atmósfera justa de añoranza. Wong Kar Wai de nuevo nos da una bofetada con esta historia, nos recuerda como muchas veces nos quedamos atrapados constantemente en un viaje al pasado, aunque sabemos "la realidad", que nos es imposible regresar a aquellos momentos que añoramos... no hay momentos constantes, y "el amor", es cuestión de oportunidad, "de nada sirve encontrar a la persona antes o después, tiene que ser el momento justo".

"Everyone who goes to 2046 has the same intent
To recapture their lost memories
Because in 2046, nothing ever changes
Nobody can be sure that this is true
Because nobody who goes there ...
.. has ever come back
Except for me
Because I do need to change." 2046 (Wong Kar Wai)

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Now playing: David Bowie - Wild Is The Wind
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CRASH

2008-01-06T22:29:00.000-08:00

Cuando tenía la caribe 82 una vez choqué a propósito porque admiraba a James Dean y la película de Cronenberg, así que fui a estrellarme con un microbús y el auto soportó bien, “solo se sumió la parte delantera, pero yo quedé intacto, supongo que los pocos 120 km que alcanzaba la caribe no fueron suficientes. También manejé bajo los efectos del lsd y un tequila, no supe ni como llegué a cu en 10 minutos desde el centro de la ciudad, solo recuerdo que “yo estaba en una carrera de autos y después pasó a ser una competencia de aviones ultrasónicos”, ja…. que viaje, tanto así que hice llorar a Karina, seguramente fue la peor experiencia de su vida en un auto tan demacrado como yo.

Cuántas madrugadas no manejé bajo los efectos de la cerveza pacífico hacía neza y aunque me perdía, Ayesha me guiaba sin importarle que semana tras semana pasara lo mísmo. Ya rumbo a Neza, mi memoria, mi conciencia mi habilidad para orientarme desaparecía, es que era como estar bajo los efectos de aquel lsd; solamente una vez en calzada de la viga en una maniobra temeraria me metí en sentido contrario encontrándome de frente con un auto a toda velocidad, no supe cómo pero logré quitármelo de encima y meterme en una calle “de buen sentido”, en cuatro meses manejé y bebí más de lo que llevo en estos últimos tres años.

Hoy por la noche no me quedó más remedio que frenar rápidamente, un maldito taxi del edo de México se me atravesó, y aunque sentí un leve golpe, pensé que había sido una especie de tope, pero no, un volkswagen sedan rojo se estampó con mi defensa, je… mi ruda defensa tenía un pequeño rasguño, pero el sedan quedó destrozado de la parte izquierda, nunca me imaginé el poderío de un spirit 92, bueno, hace como seis años no me fijé y le sumí la puesta derecha de un espantoso neón, y mi defensa delantera solo se quedó con la pintura del neón. No tengo un valiant 76, pero si un fuerte spirit 92 que me ha salvado de enloquecer encerrado en cantinas y me ha creado un vínculo emocional con las canciones y las mujeres.

Al final llegó el seguro, evaluó los daños y con sólidos argumentos me quitó responsabilidad, no podía hacer más que frenar o estamparme con el taxi, el wv sedán no traía defensa, luces, ni seguro; ni idea de cómo se estampo con mi fuerte defensa. Tengo un karma muy malo en avenida texcoco (dos asaltos anteriores lo confirman), ni si quiera las etílicas rondas por neza me llevaron a los choques, si había desesperación, desamor, trip hop a todo volumen, pero nunca una pistola en mi sien y mucho menos un “crash”, aún con toda la velocidad que nunca le importó a Ayesha y mucho menos a mi.

AÑORANZA DUAL

2007-12-30T23:30:00.000-08:00

Es nula mi participación en "reuniones familiares" o algo parecido, soy tremendamente intolerante para convivir y más con gente con la cual aún cuando tenga una "relación sanguínea" ni si quiera se sus nombres. Lo del sábado fue un compromiso que de hecho no me molestó, ja lo curioso es la "imagen" sobre mi, esa persona sobria, tolerante de hace diez o más años, es la que la mayoría de esos familiares tenía de mí, es más, ni si quiera me ofrecían una cerveza, y no por "mala educación", si no porque se supone que esa "imagen" mía no necesitaba alcohol, pero se equivocaron, ahora un poco siempre es bien recibido. Comí bastante bien, y bebí mejor, cerveza tras cerveza, porque esa sol se siente a agua y el tequila cazadores es tan suave que "todos" nos tomamos al menos unos cuatro. Logré mi objetivo, mi link psicológico con el alcohol me puso en acción, incluso hasta más sociable que de costumbre; lo que extrañé fu una mujer a mi lado, qué ridículo soy, me imaginé lo bueno que sería servirle de ese tinto chileno a mi mujer y dejar que "mi pequeña hija" se rodara en el pasto y regresara llena de tierra. Solo "añoré" a dos personas, es obvio que "caigo, regreso, me revuelco" en las temporadas otoñales de Aye... y en "los trayectos interminables" ; aunque creo que no es muy sano ese recuerdo de Karina, ella ya tiene su vida, un buen marido, una pequeña niña, todo lo que ella necesitaba para no enloquecer como hubiese sido conmigo. Por eso, por lo "insano" de mi borroso apego he preferido no visitar a Camila y en estos últimos meses tampoco mandarle lo que escribo, aunque creo si lo leyó.

De nuevo ese timing me ha fallado, primero le confesé a una chica que he visto un par de veces, que me gusta, me pasa pocas veces ese "link instantáneo", pero es una mujer agradable, ja, me gusta cuando sonríe y se bebe la cerveza directo de la botella...aún no se si haya sido mala o buena idea. Y ya para quizá "arruinar" más mis "añoranzas", le platiqué a Karina mi dualidad "otoño-trayectos interminables" y aunque se que lo entendió, no se realmente le moleste o la ponga triste, ja, le dije que no iba a suceder más y de nuevo estoy escribiendo su añoranza.

Ya el domingo me estuve revolcando un poco en cama, ja entre todo lo que comí y la cruda, poco pude sentirme bien físicamente, también soñé con Karina, recuerdo solo la parte en la que mi madre decía "es que es una niña grandota", y si así "era", una niña de cabello largo negro de 1.78. No se porque las crudas son devastadoras, cuando bebía con Aye, en esos efímeros meses nunca tuve una cruda y eso que la cerveza nos entraba como la mejor agua de manantial, incluso después de tres buenas borracheras que nos pusimos, no hubo la necesidad de recuperación, solo despertar, darle un beso en la frente, taparla bien y regresar a casa para ya por la noche ir a su trabajo y refugiarnos en "nuestro lugar de las cervezas". En una ocasión, ya al salir de casa de Aye muy de madrugada le dije ----cásate conmigo---- y entre sueños me contestó ---bueno---, pero reaccionó y hasta despertó diciendo ----NOOOO----, solo reí, pasé mis manos por su rostro y me dio la sensación de que todos los amores anteriores habían sido "breves resacas de mi soledad", y no estaba equivocado, hasta ahora solo existe la dualidad "otoño-trayectos interminables".

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"POST PRESTADO"

2007-12-18T00:56:00.000-08:00

Este es un "Post prestado", de mi buen amigo Oscar, un joven escritor, que con justa razón aclara "algunas pequeñas imperfecciones" del libro-compilación de un concurso de poesía sobre la muerte del 2006 convocado por la UNAM, en el cual resulto ser ganador del "segundo lugar"

11.12.07

La verdadera edición de La muerte alrededor del mundo. IX Festival Universitario de Día de Muertos, Ciudad Universitaria, 2006, UNAM.

http://nein-posts.blogspot.com/

No mucho después de conocer a Zdeňka y de despedirla en el aeropuerto, escribí unos poemas para participar en el usual concurso de “poesía con el tema de la muerte”. Por tercer año consecutivo, resulté ganador del segundo lugar. Un círculo vicioso: tenía que conseguir dinero para volver a ver a la mujer que me había inspirado a escribir una pequeña parte de lo que había escrito. Y a mi regreso de Zdeňka y Europa, volví a participar en el mismo concurso. Y hace poco que fui a entregar mi última participación en dicho certamen (resultados hasta junio 2008), me entregaron el libro-compilación de los “trabajos ganadores” del festival 2006.

Abrí el libro y no quise buscar mi cuento y mis poemas impresos de inmediato. Me entretuve mirando las fotografías de las ofrendas, las mismas por las que habíamos caminado Gerardo, Raúl, Masha y yo. Fui a la sección de “Cuento” y miré el mío, pero lo que más quería ver eran los semi-poemas y Post-it’s que había enviado. Y cuando miré la sección que me correspondía en el “bellísimo” ejemplar con edición digital y formato horizontal, creo que me dio asco la incompetencia editorial y de compilación que había mutilado a mis poemas. Carajo, incluso pusieron el epígrafe de Ende como si fuera un poema mío, cuando incluso el formato de drama era obvio. De tres poemas pusieron uno y medio, o quizás menos, porque incluso nombres propios y apellidos los pusieron como quisieron. No puedo quejarme de nada de la UNAM, es verdad, pero no puedo quedarme callado al ver que un “patrimonio cultural de la humanidad” mutile lo poco que parece soportable en la vida de uno.

Así, éstos son los “poemas” originales: la verdadera edición y muestra de la incompetencia de compilación, de algunos entre mi excelentísima Universidad.

“Por mi raza hablará el espíritu [santo]”

(Sí, la cita original, no recortada, de un patriota bastante católico)

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“(...)

Biwi
Pues eso yo tendría que saberlo también (menea de un lado a otro sus zapatones) Pero yo no noto nada de eso, señor director.

Director
¿Has oído alguna vez hablar de lógica, idiota? El hecho de que no lo notes es justamente la prueba de que estás muerto. Un muerto no nota nunca que está muerto. ¿Está claro?

Biwi
...estoy completamente muerto (convencido, se queda rígido)

(...)”

M. Ende, Demasiado tonto para morir

a menudo encuentro un niño
cruzando la calle
Aquel niño que
a veces veo
que fui y pretendo
recordar que nunca
soy
Me toma de la mano
me lleva a
la librería del
olvido y me
muestra que
un libro de literatura
infantil es, en
ocasiones, más
relajante que un cigarrillo
Me enseña también,
entre sus manos, una
figura de G. I. Joe o de DBZ que
creía perdida
y me hace recordar que
la inocencia es una vida
y su pérdida
la primera muerte
Salimos a la calle
y me muestra que el mundo y sus vidas
no
distan mucho de un
aglomerado de LEGO, y que
nos desmoronamos, pieza
a pieza, en colores que se van desarmando
Mi cuerpo mismo
se va quebrantando
desembona, lucha, sucumbe y vuelve a luchar
en esta ciudad sin rumbo
Como un Mechano que nunca pudo volar
y su hélice continúa girando,
veloz pero inútil,
hasta el día
en que
se agote su batería

a Mikaela, no porque lo pidieras

tus ojos son dos moscas
dos moscas azules
que se pasean entre
mis manos y
mi cerveza vacía
tus ojos son dos moscas
que se posan sobre el reflejo de
mis anteojos
como sobre la porquería
del retrete de
este cuarto
tus ojos son dos moscas azules
tus lunares son un enjambre roto
abejas que se barren, indiferentes como la finitud,
desde el centro volante que es tu voz
para disolverse por todo el cuerpo del aire
tu piel es un capullo que me abraza
para llevarme a la naturaleza de la muerte
y tus ojos son dos moscas azules
tu cuerpo entero es un insectario
las chinches que comen de mis sueños
la plaga que teje mi somnolencia
las pestes que han invadido
estas hojas blancas
y los ojos azules
de los últimos gusanos

(Post-it sobre mi frente fría)
nada de misas ni novenarios, zumban como colmena
los protocolos también murieron, parecen cuervos encerrados
las cenizas son sordas
si he muerto de forma violenta, recuérdenme violento (sólo por inercia)
si he muerto por causas naturales, bienvenidos a la
certeza de la finitud
si, ya muerto yo, me has visto en tus sueños, abofetéame
descansen lo que yo no pude
si han llorado, rían
si no han llorado, yo haría lo mismo
si han reído, rían hasta olvidarme
y si alguien escupiere a mis cenizas, aplaudan fuerte
Así, a Jannike, las libretas
a Laura, los borradores
a Véronique Pedneault, un mail en blanco
a (K) Camila, el orgullo que nunca le creí y la esperanza de una vida plena
a Juan Beat, un tarro lleno
a Catherine Paquet, un boleto de avión
a Zdeňka, un fin de semana
a Sherbrooke, una tarde de sol
a México, odio, cultura y una bomba de paz
a la infamia, Medio Oriente
a la muerte, la Casa Blanca
a la estupidez, todos
al nihilismo, la lluvia
a la poesía, un correo electrónico
a la imaginación, Mikaela
a la literatura, Elisenda Gally
a Gonzalo Rojas, parte de este intento
a los ausentes, los presentes
a los presentes, los desconocidos
a quien sea, este Post-it
a mi cuerpo, las condolencias

N.e i n

AÑORANZAS

2007-12-10T19:27:00.000-08:00

Las malas decisiones son lo mío, el Bolton ganó con un penal ya en tiempo de compensación, pero Allardyce no metió a Borgetti, me importa una mierda el equipo como tal, yo quería ver jugar a Borgetti y beberme algunas cervezas; al final me encontré con un match aburridísimo, con hoolligans enloquecidos gritando y brincando, yo me moría de frío y ni siquiera una cerveza me bebí.

Al regresar a mi piso, vi el peugeot de Alana justo en la esquina, ella estaba adentro fumándose un camel, me acerqué a la ventanilla sigilosamente; seguramente me observó por el retrovisor, ya me esperaba con la puerta semi abierta y unos botellines de Carlsberg en el asiento. Me acurruqué dentro del auto y supe que la cerveza era para un buen rato de letanía. Al principio comenzó con su español claro, luego conforme se iba molestando más cambió al british, yo hacía como que escuchaba atentamente, aún sin siquiera destapar la carlsberg, comencé a recordar "cosas" mientras medio "captaba" palabras aisladas. Pensaba en lo agradable que eran las noches en las que pasaba por Ayesha y la dejaba en su casa, siempre había tráfico, era la hora en la que mucha gente rabiosa o frustrada regresaba a sus hogares, y no me ocupaba de ellos, solo maniobraba con mi mano izquierda el volante, y con la derecha aprisionaba la mano de Aye. A ella le parecía tonto quizás todas mis "promesas", reía de nervios o de incertidumbre; como cuando le prometí un peugeot , yo me compraría un enorme dart y para ella habría un pequeño peugeot azul, Aye solo sonreía y de repente apretaba fuertemente mi mano o me abrazaba. Cuando hacía mis acostumbradas maniobras, como "darme vueltas prohibidas", me miraba hasta con complicidad, nunca le asustó mi ya "natural aceleración" para conducir, le temía a que de verdad yo la quisiera... Ayesha "dejó de creer en mi" después del accidente, me lo dijo un par de veces ----Yo creía en ti -----. Nunca la engañe, pero si cometí errores enormes... Yo aún sigo creyendo en ella y "no me he olvidado" del pequeño peugeot azul, ni de la "pequeña Aye..."

Alana no pretendía terminar de hablar, le recordé que la hora de su concierto se acercaba, hizo muecas, se puso en la boca el tercer camel y dio marcha al auto. No me dio tiempo de bajarme, yo que demonios iba a hacer sin ticket; todo el transcurso siguió con los reclamos y los apestosos camel. Al llegar se estacionó y bajó muy despreocupada, me volví a acurrucar y me dispuse a seguir "imaginando algo", por lo menos unas tres horas más.

HOYOS EN LA PANZA

2007-11-30T01:58:00.000-08:00

Que drama lo del sábado pasado, pero me repuse durmiendo y conduciendo un buen rato el domingo, muchas veces si extraño manejar y que alguien vaya a mi lado, eso se convirtió en parte del ritual amoroso: los viajes en auto con la música sonando. Ahora es algo que tranquiliza, ver pasar otros autos y yo sin preocuparme por llegar algún lado me hace sentir mejor. Me calmé bastante el domingo y bien, si recibí una llamada, la de Karina, creo que yo no debería más hacer eso, por muchas razones nada agradables ella se quedó muy preocupada, pero ya no es como en esos tiempos de borracheras, viajes a lo loco en auto, choques apropósito y recaídas al hospital, ja... esos tiempos irresponsables ya pasaron, además creo que ya no tengo la fuerza ni esa impulsividad salvaje como para hacer ese tipo de cosas. Tenía días "viendo" a una chica y de repente se fue, me bloqueó del msn, no contestó más mis mensajes y se esfumó, por su puesto que me importó, pero no por ella como tal, simplemente entre más gente conozco menos "les creo", esa retórica de la "honestidad" la he escuchado infinidad de veces, creen que por un par de roces de cuerpos o besos insípidos ya toda la honestidad que dicen tener me la transmiten. Pues no, jaaa, ya he pasado por mucho y se cuidarme, se no creerles; y no es que esté con la paranoia de que "ellas" me vayan a hacer algo, simplemente como alguna vez lo mencioné, es mejor prevenirse, luego ellas son listas y saben cuando "jalar del gatillo".

Por supuesto que no generalizo, tengo entrañables amigas como Zaira que sabe todo sobre JB; si... me sentía solo, muy solo y arrumbado, después me di cuenta que Karina y Zaira existen y me tienen cierto aprecio, ja, creo que acudirían a cualquier mal paso que yo diera, supongo que hay otras personas que "algo tienen de mi", aunque su ritmo de vida y sus propias preocupaciones no les permitan mantenerse en contacto. He aprendido a saber de quien debo cuidarme, no deseo más "disparos en mi cabeza", ni patadas en el culo dolorosísimas, a final de cuentas huyen, se van o prefieren marcharse a una "vida mejor" (jaaaa); si se quieren ir que lo hagan, pero que no dejen raspones, hoyos en la panza o huesos quebrados, ja, ya nadie las detendrá...

UN SCOTCH...

2007-11-21T12:10:00.000-08:00

"...sólo me interesaba la primera de las cuatro nobles verdades de Sakyamuni: Toda vida es dolor. Y hasta un cierto punto me interesaba, además, la tercera: Es posible la supresión del dolor, lo que entonces no creía para nada posible. (Todavía no había digerido el Lankavatara Sutra que enseña que finalmente en el mundo no hay más que mente y, por tanto, todo es posible incluida la supresión del dolor.)" Jack Kerouac

Hoy mi padre me pagó una póliza de gastos médicos mayores, yo le he dicho que mejor debió ser un "seguro de vida", por su puesto, él como beneficiario. No es que sea dramático o tenga recurrentes ideas sobre morir, esa patética etapa en la que leía y releía a Baudelaire, y fantaseaba con un vagón del metro sobre mí... ya pasó hace mucho. Lo peor de todo es que lo hacía por "desamor" y debo reconocer que en parte para hacer sentir mal a ella. Una completa estupidez y falta de madurez. En ese entonces no tenía muchos problemas gástricos, bueno un poco, solo ardor que se diluía con la ranitidina, así que podía beber lo suficiente, jaaaa, enrolándome en la pose de "maldito", de irreverente y de alguien que comenzaba a escribir, más por vomitar aquel dolor por la pérdida de Idalia que por un real interés por "la literatura". También conocí a Astroman x, y sin ningún problema aquel "rol" se fue convirtiendo en un estilo de vida.

Ahora, mi esófago está destrozado, y el alcohol no ha tenido la culpa, la hernia hiatal la heredé de mi padre, lo supe cuando caí por primera vez al hospital y me metieron una camarita por la boca, situación que es recurrente porque este maldito esfófago-estómago se calma por momentos, pero siempre deja un recuerdito para que no me olvide de las consecuencias de mi gusto por el alcohol, lo cierto es que ya no bebo como antes, ya me es imposible dedicarle días consecutivos a tal acto de "espiritualidad"; en alguna biografía sobre Baudelaire leí que para él "el vino era un aliento para el alma", y así lo siento cada vez que un tinto va "abriendo más mi hernia", me hace sentir mucho más aliviado, como si "de verdad", ya nada importara... más que dejar "sucumbir el alma". También intento no mezclar diferentes bebidas, sin embargo, me hice aficionado al scotch cuando descubrí que un par me sentaban muy bien, mucho mejor que el vodka tonic o 6 cervezas. Me cuido ahora, ya no estoy para poses ni para "descubrir" y mucho menos experimentar "dolores". Con el tiempo me he dado cuenta que soy un marica... me hice reacio para el "dolor emocional", que más da que las chicas me digan que NO, o que decidan justamente que no soy "el hombre" con el cuál quieren compartir días, o meses, pero el dolor físico si no lo soporto, incluso las resacas son "la muerte". Parece como si todo ese dolor emocional de años se hubiese transformado a uno físico cada vez que me excedo bebiendo y mis tripas no paran de chillar y revolverse.

No se si la hernia me "mate", el scotch, incluso una mujer... o simplemente el tiempo. No me preocupo, parece que aún así con toda esa carga karmática, el tiempo me dejará hacer un par de cosas que para ser honesto "añoro. Se que "no es tan bueno" añorar algo que ni si quiera ha sucedido, pero me da vueltas en la cabeza... creo que tengo el chance de hacer aquello que si me está "matando", tendré paciencia... y si no lo puedo hacer, el scotch estará justo frente a mi, para aliviar un poco "mi alma".

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©Copyright 2007 Juan Beat

DELETE

2007-11-14T22:04:00.000-08:00

Muchos me han eliminado,
me han borrado de sus vidas,
de la agenda de su móvil,
incluso se que cientos de personas me han borrado de su msn,
pero qué importa,
"todos nos vamos alguna vez"
o damos un certero dedazo a la tecla "delete";
y por lo regular me rio,
me sirvo una birra fría
y a los 10 minutos ni recuerdo quién me ha borrado.
Aunque,
hay gente que me duele,
se que una quimioterapia es incomparable,
pienso que asi debe doler cuando te dan "delete",
cuando importa que su dedo presione el teclado;
pero somos así,
desechable y eliminables en cualquier momento,
no importa si han pasado cinco minutos de conocerla,
o seis meses de dormir juntos,
me ha dolido igual...
como una de eas astillas que no sabes dónde está clavada,
pero molesta,
y pasan los días y sigue, enrojeciendo la piel.

©Copyright 2007 Juan Beat

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Now playing: Santessa - Best thing
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2007-11-10T18:31:00.000-08:00

NO DESPERTAR

2007-11-08T11:20:00.000-08:00

Mis "ex-chicas" en ocasiones son una mierda,
pero también las que no son "ex"
hartan con su "ya no me importa nada",
con su cantaleta de "me quiero morir",
o lo peor, las que son frías y tienen el corazón sangrante;
de nada sirve "el amor guardado",
solo piensan en ellas,
y ya no me importa,
quédense con sus mierdas vidas,
con su poco aprecio hacía a mi,
metanse por el culo todo el amor guardado,
quizás les sirva de algo
mientras yo bebo cerveza
y no me angustio por la soledad;
sean felices,
hoy... ninguna de ustedes
es tan importante como para beber hasta no despertar;
pero mañana,
quizás hasta las extrañe
e incluso,
les escriba un poema,
uno cursi y hasta amoroso.

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Now playing: Disposable love - Fract
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"GHOST IN THE SHELL"

2007-10-28T13:43:00.000-08:00

Hay un capítulo en ghost in the shell en donde un tipejo crea un virus para un modelo específico de cyborgs. El virus consiste en que esos cyborgs, ya sean "hombres o mujeres" se suicidan, ja... o como dirían en la serie: se "autodestruyen ya que esos cyborgs no tienen alma". El culpable del virus tiene un cyborg de ese tipo, pero lo ama, así que protege a su "chica cyborg" y con el virus que crea intenta exterminar a todos los demás robots para que solo exista "ella"; quiere huir con su cyborg amada porque desea conservar los recuerdos pasados, además que más da, si un robot no tiene "alma", realmente el final del capítulo es sorprendente.

Me quedó muy presente eso del "virus" y la permanencia de recuerdos, si Ayesha hubiese sido un cyborg haría hasta lo imposible por que fuese la única de su tipo, y trataría de mantener como fuese los recuerdos intactos de nuestros momentos juntos. Mi deseperación sería la misma que el tipo de ghost in the shell al "darme cuenta" que el cyborg amado había desarrollado una propia "imagen de los momentos juntos" y al final decidía dejarme; por su puesto que enloquecería como sucedió esa madrugada del 28 de enero del 2004. Si tan solo Ayesha hubiera sido un cyborg, quizá estaría hackeada y juntos dormiríamos sin preocuparnos por "fallas eléctricas", o "caídas de la red", yo debía ser un genio para mantener "su programa limpio" y con mantenimiento constante de nuestros momentos; no se, puede ser que desarrollara una "alma", un "fantasma" en esa carcasa de cyborg y decidiera dejarme. Aún así , hubiera tenido el control con un solo "c:\ delete, en ese caso, yo también preferiría borrar mi memoría y terminar siendo de esos "humanos" vagabundos sin capacidad de comprar un cuerpo cibernético y mucho menos un "fantasma" para mi carcasa de carne, huesos, sangre y buenos-malos y peores momentos.

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Now playing: Jay-Jay Johanson - She's Mine But I'm Not Hers
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CONVOCATORIA VALIANT 76 FANZINE Nº 1

2007-10-24T12:41:00.000-07:00

Después de 2500 downloads del Nº2 del Valiant 76, decidimos editar el perdido número 1; todo antes de que Morcillo tome un crucero por Europa y se concentre en su más reciente libro, y que mi editor me de un gran adelanto de mi próximo poemario y además me mande a Inglaterra para hacer los arreglos de la versión en inglés. Ante todo hay sofisticación, tanto así que al regresar de ese largo viaje nuestra seguridad personal será manejada por hooligans del Chelsea, porque además de nuestras prominentes carreras como escritores pretendemos involucrarnos en la política y lanzar nuestras candidaturas como presidentes municipales... y todo por que somos concientes de esta juventud descarriada y queremos ayudarla.... ja....

Hemos juntado un consejo editorial de probada calidad: Guillermo Fadanelli, Rafael Márquez (4 del Barca), James Ellroy y Tinto Brass. Por su puesto además del Sr Morcillo y un servidor. Aunque no queremos que este sea un número monotemático, nos gustaría contar con algunos textos dedicado a toda esa gente pendeja con la que desgraciadamente hemos tenido que interactuar; así que pueden enviarnos sus textos y mejor si tienen esas experiencias lúdicas con gentuza que desde su perspectiva entra en 'el rango de pendeja' y que han tenido que sobrellevarlos y hasta darles protagonismo 'sin querer'. Pueden mandar sus textos y fotos hasta el 10 de noviembre a morcillo@hotmail.com y juanbeat@mac.com

Sin excepción todas las colaboraciones pasarán por la rigurosa revisión de nuestro afamado consejo editorial.

Octubre 23, 2007

TIMING

2007-10-15T11:51:00.000-07:00

Cuáles son los momentos "justos" o "adecuados", que mierda es esa del "timing", yo tanto que estudié sobre timing (en psicología) y no lo tengo para relacionarme, porque hay que saber cuando es el momento "justo" para actuar, simplemente para intentar conversar con alguien hay que tener algo más que "huevos", no se puede llegar con una sonrisita para decirle a alguien : hola. Quizá nunca me interesó ir por la calle tratando de establecer relaciones o "ligar", ja... siempre metido en "los audífonos", pasando desapercibido; en los bares menos hablo, me dedico a lo que se debe, a beber y a observar como la mayoría es capaz de iniciar una sencilla plática para luego gracias al alcohol, "amarrar" al menos un e mail si no es que hasta el número de móvil o hasta algo más. Reconozco que algunas veces he querido saber relacionarme; como aquella vez que estaba recién enyesado y en la facultad me encontré a Anna, habían pasado al menos unos 3 años que no la encontraba, desde que dejé de dar esas clases de neurofisiología, siempre fue una chica callada, hacía bien sus trabajos y me daba cuenta que no se metía en problemas. Aquella tarde que me re-encontré con ella platicamos bastante bien, como si al momento de decirnos ---qué tal-- "hubiese pasado algo" y en particular no se porque me pareció diferente, en clase era un poco "gris", esa ocasión me dio la impresión de atractiva en un sentido amplio, sin embargo, al despedirnos y ambos desear encontrarnos de nuevo, no pude pedirle el número de su móvil, y ya han pasado más de tres años y no la he vuelto a ver. Y así han sucedido otras veces en las que mi "timig" es nulo. Además ahora añado que al recibir un "No" como respuesta me "hago inoperante totalmente", y va más allá que pueda ser voluble, es más parecido a un proceso de indefensión aprendida en el cuál haga lo que haga, así me tire de 5 metros de altura y me rompa de nuevo mi mano, no cambiarán las cosas. Y hasta cierto punto es normal, esa gente que ha llegado a decirme "NO" tiene sus ideas, sus prioridades, sus percepciones sobre mi; así que ya no hago más esfuerzo, los "NO" ahora son contundentes patadas en los testículos, un Nock Out seguro.

Tendré que inscribirme en una ( o en muchas) de esas webs para relacionarse y encontrar sexo, pareja o lo que sea, a final de cuentas lo único que se es medio teclear ideas en una hoja de word, por qué no hacerme de otra personalidad, ja... uno con "huevos" y con "timing", si no lo único que va a quedar de mi es la mac prendida, montañas de latas de cerveza y un montón de "esperanzas" en el disco duro de 250 gb. Creo que el único "timing" perfecto para mi, es irme a la mierda.

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Now playing: BSO Sobrevivire - Calaito
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PROBLEMAS

2007-10-03T23:57:00.000-07:00

Hace tiempo que no me sucedía no "poder escribir absolutamente nada", no se si la última temporada fue tres años atrás, solo recuerdo que al blog subía fragmentos de libros que leía; ahora, no hay nada que escribir, solo me suceden cosas ridículas, gracias a una "enterada de la contracultura" conocí a Michell, no es que me asuste de "mujeres liberales", sin embargo, más allá de "perversiones sexuales" (que por su puesto yo las tengo), la forma de decir.. de pedir las cosas no me agradó. Además, resultó que era hija de un "senador" (el nombre no lo se, porque soy tan temerario y cínico que si lo supiera lo mencionaría), ja... yo en cosas tan indignantes como la política no me meto; su fantasía era sencilla, le gustaba el pissing, es decir, que la orinen. Le pregunté acerca de su "mundo", que demonios no hay entre la politiquería barata de este país "jóvenes" dispuestos a orinar a una medio agradable mujer, ja... me contestó que no, que son bien apretados y que aunque tenía ganas de que alguien la orinara. Mierda , que tipo de gente conozco, y no por la orinada, eso es lo de menos, pero involucrarse con gente de tan bajo nivel como es la de la política, es como un tiro directo en la boca del estómago, así que por simple protección "huí"; no por una mujer de bonita cara y perversas intenciones pienso perder mi apática tranquilidad, tan apática que ya no me dan ganas de escribir ni uno de mis poemas tan malos y cínicos que acostumbro.

Quizá el problema es que no hay una "mujer en mi vida", quizá el problema es que ya estoy viejo y amargado, quizá el problema es que no tengo erecciones y miro con desgana los pronunciados escotes de ellas, quizá el problema es que las mujeres no están dispuestas a soportar una borrachera más... todo se reduce a eso, a "una buena mujer" que me haga hacer al menos un poema.

ASERTIVIDAD

2007-09-18T09:32:00.000-07:00

Me he dado cuenta que la mayoría de "nosotros" no somos asertivos, sin embargo y desgraciadamente, siempre me tocan las mujeres asertivas, esas que son capaces de fríamente decirme que no las busque, que se terminó, esas que son firmes en "no regresar nunca más conmigo". De alguna forma siempre he envidiado a los que con solo con un mediocre poema, unas flores, o algún acto medio impulsivo y sorpresivo logran re-conquistar a una mujer. Aunque he pensado que entre ese tipo de "parejas" ya existe una co-dependencia que finalmente termina arrastrándolos en la "misma dinámica de siempre". Yo si he dependido de muchas mujeres, bahhh que más da confesar que de todas, pero ninguna de ellas ha sentido que "se les va algo" cuando con decisión me han dicho: se termino... usted no me gusta sr beat. Por tal supongo que además de la asertividad, no pierden mucho alejándose de mi. Y eso que he hecho de todo, por su puesto poemas mediocres y otros no tanto, hacerme pasar por mensajero y subir 15 pisos para ser visto con desprecio, otras veces más he soportado sentarme en la banca de una iglesia junto a "ella" mientras escuchábamos una "misa cuasi neoliberal", en fin, tonteras así por el estilo, ja... incluso convivir con sus padres, mierda eso ha sido demasiado.

Nada de eso ha servido, su asertividad combinado con falta de interés me cimbran. Así sucede conmigo y se que no cambiará; qué se puede esperar si lo más que he aguantado en una relación han sido dos años y medio, supongo apenas y es tiempo suficiente para desarrollar un apego. Conozco gente con seis, siete años de "noviazgo", y he visto esa co-dependencia, aún con aburrimiento, malos tratos, descontentos, muchas veces prefieren "dejarse-regresar-dejarse-regresar" que estar solos o comenzar algo. Realmente no es algo me afecte mucho ya, no soy un tipo de "relaciones largas", lo mío es impulsivo, espontáneo y efímero; son cadenas de buenos-malos-peores momentos, además del apego que en poco tiempo solía desarrollar por "ellas", ahora ni eso me ha pasado. Debería estar agradecido de estar muy lejos de la co-dependencia, aunque sigo preguntándome el por qué todas las mujeres asertivas "suelen estar a mi lado".

"LIPSTICK"

2007-09-02T11:34:00.000-07:00

Ya no se que es peor, tener "el diablo guardián" de Xavier velasco y además autografiado, o ir como enloquecido a comprar un "libro" de Jarri putter; lo menciono porque hace unas horas conocí a una chica muy bonita, con una sonrisa encantadora, pero con unas "mañas horribles". No se que pensó al mostrarme la baratija de libro autografiado, yo de ninguna manera moriría por algún autógrafo, y menos de un tipo tan común. En una ocasión, uno de esos tantos enamorados de Ayesha "quiso sorprenderla" y le mandó por paquetería "el diablo guardián", bahhhhhh... lo medio leí pero lo dejé rápido, porque vaya que me causo cierto escozor en los testículos; no supe si Ayesha lo leyó, aunque no creo, solía pedirme algunos "e-books" para cuando no había mucho trabajo en la oficina. Le mandé a su yahoo mail París de Hemingway, algo de Pessoa y Cioran... alguna vez en su casa vi "aventado" el diablo guardián, supongo que "estimaba" al tipo que le regaló eso; yo... aunque quisiera mucho a alguien, hubiese usado la baratija para prender mi viejo boiler de leña.

Mi encuentro no terminó con la mera presunción de un autógrafo, le siguió el jarri putter; la chica de la encantadora sonrisa me lo mostraba como si fuese un tesoro, mierda, hasta "mi pequeña hija adoptiva", la pequeña Aisha hacía carillas de fuchi a las loncheras del mago ese lelo. Por alguna razón a sus pasados cuatro años no le "entraba el jarri", ni los niños que se disfrazaban o iban a ver sus películas. La pequeña Aye prefería que yo le contará cómo su madre y yo nos conocimos... jaaa, pobre niña. Ayesha tenía una gata blanca que muchas veces se iba a dormir en medio de nosotros, también le gustaba meterse en el mueble de los cds, en el closet o se perdía un par de días en la calle, en una de esas tantas veces regresó empapada, y la pequeña Ayesha inocentemente arrancó hojas del libro del diablo guardián e hizo "su fogata" para calentar a la gata, si... arrancó unas 10 y le prendió fuego. No estuvo bien aquello, más por lo del fuego, y no menos por mis rencores que esa niña hizo suyos.

Perdí de nuevo otra gran oportunidad de algo ocasional con "esa sonrisa encantadora llena de brillante lipstick", sin embargo, mis rencores son más importantes que una "buena noche", o hasta haber tenido mi primer buen blowjob de verdad.

"FALSO CARIÑO"

2007-08-20T22:48:00.000-07:00

Honestamente no me gusta usar la palabra puta, respeto mucho a todas esas mujeres que cerca de mi casa tienen que soportar cualquier tipo de situaciones por "tener ese modo de vida", sin embargo me es inevitable llamarle "puta" a "Chela"; no creo que sea problema de una adicción al sexo, simplemente le gusta que cualquier cabrón la adule y la abrace... ja, no me asusto, pero que no me salga con la mierda de que después de fajarse con un cabrón que acaba de conocer. me diga que "lo abrió" porque me quiere. Jaaaaaaaa, una mujer cuando le molesta cualquier mínimo contacto físico con cualquier tipejo es muy asertiva y clara; Chela no lo es, frente a mi se abrazaba con un tipo pretencioso que salió con su mamada ----oseeeaaa, dicen que me voy a morir como bukowski----, que espanto, pero yo no dije nada, ni me fui al ver esa situación tan cotidiana para Chela, tranquilo seguí con mi cerveza, por su puesto que yo lo único que quería era caminar tranquilamente a mi casa, y la puta de chela se me acerca todavía muy quitada de la pena para "irse conmigo", yo tengo mi dignidad, y no porque su senos sea lo único que me guste (además del sexo), tenía porque soportar tal acto de putez. Hablamos un poco y quise que entendiera lo que se llama "contingencia" y a hacerse responsable de sus chingaderas, y en vez de eso me sacó un discursito que me conozco, yo no digo que no haga de su putería algo muy de ella, simplemente yo no quiero ser parte de eso; sus chantajitos de chillar y repetir que me quería no me los tragué, y se lo dije claro ------buscamos donde quedarnos dormimos y mañana tu te vas a Puebla y nos olvidamos del asunto---------, pero no, hizo su pendejada de irse mientras yo estaba en el baño, le marqué, la busqué, le mandé mensajes, no por culpa, sino pues por mera educación y preocupación por alguien que como sea aprecio. No contestó los mensajes, apagó el cel y supongo se hizo la digna, yo hice lo suficiente y no iba a morirme por buscarla, tanto así que regresé a casa caminando, me serví un scotch y me puse a leer un poco.

De verdad no me gusta usar la palabra "puta", ya bien decía sabines "canonicemos a las putas", pero si la idea de Chela era hacerme sentir celos, equivocó de estrategia, solo se exhibió y no es que yo sea un santo, pero nunca frente a ella hice cosas así, supongo si estuve con ella unos meses fue por algo, así que le debía un mínimo de respeto.

No se dónde demonios esté, quizá en los brazos de algún otro pretencioso, no me interesa, no perdería mi "dignidad" por un par de senos y palabras como "te quiero Juan", jaaaa quién podría confiar en una niñata de 20 años que se tira al maestro de francés y al que le invita cerveza, y al que le habla con retórica. Tiene razón Chela, es una chamaca ignorante, lo "no bonita" se puede discutir; solo espero aprenda de las contingencias, seguro una cucaracha aprende más rápido sobre la responsabilidad de sus actos. Fue una estupidez irse mientras yo orinaba, pasaban ya las 12 de la madrugada, honestamente espero no le pase nada, porque seguro el chantajito va para mi. Yo no tengo culpas, "los deseos" siempre causan el dolor, ni si quiera mi intención hoy era el sexo con Chela, simplemente estaba dispuesto a "comenzar de nuevo", ja pero se exhibió tanto que todos se dieron cuenta; es triste tener que sentir "falso cariño" por un tipo que seguramente solo quería toquetearla y mirarar sus senos, pero es el cuerpo de ella, es su vida, de la cual yo me voy muy lejos, incluso ni vale la pena "cierta amistad", hay gente que la caga una y otra vez... mala elección Chela, muy mala ya ahora tienes todo para "que tus amigas" se compadezcan y me digan que soy el peor hombre del mundo, si lo soy, prefiero eso, que ladillas y amargos momentos, ja, tu dirás que te rechacé, como no, después de que un cabrón como el "Bukowski-Nice" te ha toqueteado, rechazaría hasta la mujer más bella de la tierra.

"No hay nada más triste en el mundo que un hombre sin canción y sin mujer..."

2007-08-07T00:28:00.000-07:00

Peleábamos por todo, bueno por casi todo, que si yo iba muy rápido, que si conducía como desesperado; y particularmente me molestaba que le "picara" a los botones del mando del cd player cuando yo escuchaba mis canciones. Desde el principio le caí mal, y ella a mí, así que no se porque terminamos en un hotelucho follando una semana después de conocernos. No lo hicimos aquella noche cuando nos topamos fuera del Centro Cultural de España, porque me entró la paranoia cuando me dijo que tenía 17; tres días después cumplió los "añorados 18", así que cuando nos vimos por segunda vez me olvide de esa estupida paranoia, nos pusimos a beber y así fue como llegamos a aquel cuartucho de santa maría la ribera. También peleábamos por todo, yo quería la radio y ella la tv, que si Dick Dale era para viejitos, que si para ella el psycho era "nice", sin embargo, cuando se desnudó las peleas terminaron. La deje que pusiera tele-hit y no me importó que dijera pestes de Dick Dale, me tiré en la cama mientras ella bailaba, recorría la habitación saltando y brincando, por primera vez me pareció agradable, no hablaba, no gemía, hasta parecía que no respiraba. Se mecía los cabellos, caminaba como si fuese una modelo y mientras movía sus caderas me apuntaba con el dedo. Me imaginé que era una señal como de "hey tio... te podría disparar con todas las pistolas de este puto mundo", y así me miraba, no se porque me odiaba, bueno... yo tampoco la quería mucho; creo que cuando nos conocimos estábamos en el lugar adecuado para comenzar aquella conversación superflua, nos odiamos desde ese momento, -------eres feo----- me dijo, -----eres linda---- le contesté. Después reímos y le invite una cerveza, -----no tengo otra cosa que hacer, hagámoslo---- me contestó sonriendo y meciéndose el cabello.

-----Karen, eres la mujer más hermosa con la que he dormido----- le grité mientras me seguía señalando y bailoteaba frente de mi
-----qué dijiste----- me pregunto bastante extrañada
-----que eres la mujer más hermosa con la que he dormido
-----no me digas eso Juan.... ------ me lo dijo hasta conmovida, incluso preocupada.
Dejó de señalarme, dejó de bailar, apagó la tv y se recostó a mi lado; yo no mentía, era la mujer más hermosa con la que había pasado una noche, no se porque le afectó tanto, dónde quedó mi fealdad, donde quedaron las putas pistolas del mundo y las canciones que no soportaba. Ya no hubo más sexo, tampoco frivolidades, solo se quedó dormida abrazándome. Recordé que hace años, después de una de esas tantas ridículas peleas con Karina, mi amigo Jaime Garza me dijo: no hay nada más triste en el mundo que un hombre sin canción y sin mujer. Ja, Karina "era mala conmigo" pero era mi mujer y teníamos una canción. Karen era la mujer más hermosa con la que había dormido, pero no teníamos "una canción", tampoco "era mi mujer" y esa noche se olvidaría, muy pronto regresaríamos al sexo y las peleas.

Rumbo a Puebla las peleas siguieron, pero eran mis canciones, mi auto y mi maldita tristeza. / I'm deranged / Deranged my love / I'm deranged down down down / So cruise me babe cruise me baby.../ Comenzó a insultar a Bowie, no dejaba de parlotear y de nuevo me señalaba con su "revolver imaginario"; quise poner fin.
-----Deja de gritar o te bajas del auto
-----qué, no te importa dejarme sola aquí
-----no me importa que me señales, pero cállate
-----¿ya no me quieres? No dijiste que era la mujer más hermosa con la que habías dormido
-----si, pero no eres "mi mujer", tampoco tus canciones son mis canciones------

Tomé el primer retorno, aceleré a 180 sin que Karen pudiera hacer mucho, se hundió en el asiento, subí más el volumen y al llegar a la Tapo detuve el auto. Fui muy caballeroso, le abrí la puerta y la invité a salir. Cuando de nuevo arrancaba el auto, Karen en la acera se veía realmente hermosa con esa pequeña faldita y su top azul claro, vaya, en ese momento si era la mujer más hermosa del mundo. Sus ojos apuntaban directo a mi corazón, lástima de mujer tan bella, pero "no era mía", y mucho menos lo eran sus canciones.

It's A Lonesome Old Town

2007-07-04T02:47:00.000-07:00

"It's a lonesome old town

When you're not around
I'm lonely
As I can be

I never knew
How much I'd miss you
But now
I can plainly see... "
(Sting, Leaving Las Vegas Soundtrack)

Ya casi son 2 años de que me destrocé la muñeca, ahora está bastante bien, las 15 placas de titanio que unen esos pequeños huesos no me han molestado, nunca tuve miedo, más bien resignación a quizás no quedar muy bien, pero el Doctor (Phd) que me operó realmente me dejó como nuevo; en parte la resignación vino por una "señal", Leaving Las Vegas, si, estando ya con el yeso, con horribles dolores estomacales y sin poder dormir, ya pasada la media noche "Leaving Las Vegas" en la pantalla de tv, para mi fue tan reconfortante saber que hasta en esos momentos "había señales" que reforzaban mi condición de perdedor. Así que me sentí muy tranquilo, vi la película con un gran sentimiento de dolor y soledad, solo había enfermeras atentas que seguido iban a tomar la presión, temperatura... y mientras pensaba sobre el karma me quedé dormido. Siempre que veo Leaving Las Vegas me da una tremenda añoranza, y no solo de los "días de hospital", también de muchas otras situaciones que pasé y que de alguna otra forma están relacionadas con Ben y Sera; yo no he perdido la esperanza de tener a una mujer a mi lado, y tampoco de esa idea "romántica-fatal" de un día ya no despertar después de tanto alcohol. Hace poco salía con una muchachita y se molestaba porque bebía, no entendía que mi mejor "regalo" era que nunca me pidiera que dejara de beber; fue fácil destruirla, seguí bebiendo y le escupí en la cara un día que vociferaba con esa pose de "autoridad" que le proporciona tener migraña... ja, siempre es mucho más difícil dejar llenas las cervezas en la nevera, que dejar ir a una mujer.

***Bonus Tracks***

BROKEN HAND
Con la mano destrozada,
en cama de un hospital,
guardo el dolor de ella en mis quince fracturas,
y en tv hay una señal,
algo que me dice sobre el fin...

My one and only love se está enterrando,
como el suero en mi vena,
como mi broken hand,
como el amor que destrocé.

ABERTURA AL EXTERIOR
Dejé un boquete al exterior,
un vacío todas estas noches vomitivas
conviviendo de cerca con mi perdida,
absurda nostalgia,
y decepción de mi,
abertura al exterior,
estoy vacio,
solo tengo titanio en el cuerpo,
y una mano reconstruida,
y no se si pueda usar mi titanio,
para juntar el amor fragmentado.

DAYS OF BEING WILD

2007-06-20T02:51:00.000-07:00

Dicen que me quejo mucho y sigo vivo, dicen que no bebo lo que digo, también han llegado a decir que me invento "a las mujeres"; y si, tienen razón, "siempre me estoy muriendo" y como sea por las tardes despierto "lúcido", con un fuerte tufo de alcohólico pero dispuesto a levantarme y seguir con mi rutina. Tampoco bebo todo eso que "se dice" de mi, algunas veces con unas cuantas cervezas es suficiente, otras ni yo entiendo como puedo seguir destapando y destapando. Y en cuanto mis "mujeres inventadas", en parte tienen razón, yo formo una historia alrededor de ellas, ¿cuánto puede ser cierto?, eso lo saben ellas; he tenido mucha "suerte", solo logro enamorarme de mujeres capaces de dejar tras de mi recuerdos salvajes de los cuales me he valido para "mis historias". No debería quejarme, ni "hacerme la "victima", sin embargo, en ocasiones no puedo controlar mis ganas de deprimirme y sentir que al menos "una de esas historias" tendrán algún gesto como llamarme y preguntar qué tal va el dolor de espalda; pocas veces pasa... esas "que fueron mis historias" llevan ya otro ritmo de vida, incluso se han alejado de los tiempos agrios y salvajes para convertirse en "una historia totalmente desconocida para mi". Hoy por la tarde me topé con Aide, ella evadió todo "contacto", incluso como que se "enconchó" y bajó la cabeza, no sentí absolutamente nada, aunque la vi hasta "fea", no se dónde quedó su largo cabello negro, ja antes me parecía una mujer "atractiva", supongo era cuestión de lo ridículo que en ocasiones me pongo cuando me "enamoro". Aide pasó a mi lado, su rostro no me gusto nada, me reí un poco y ni siquiera imaginé algo sobre su vida ya hace años muy lejana de la mia. Así soy de voluble "por lo general", las "dejo de querer rápidamente", bueno, solo a un par; por cierto, ya que estoy en estos difíciles temas del "amor", Luis, uno de mis mejores amigos parece que ha encontrado a su mujer ideal, lleva solo un mes de conocerla y me doy cuenta de que realmente se ha clavado en él, ja... incluso piensa en casarse, yo en "broma" le digo que no se apresure, sin embargo yo conozco los efectos de "la droga perfecta", y si cree que lo mejor es "apresurarse" es mejor que lo haga, no creo se necesiten meses para "saber quien es la droga perfecta". Descubrí la mía en solo segundos -----y lo digo en serio, esta no es una más de mis "cursilerías"-----, no tenía idea a quién me encontraría en esa cita arreglada tras tres o cuatro horas de teléfono, supe que era ella, lastima que no siempre se pueda estar ligado a la droga perfecta... tan perfecta ha sido, que el simple "halo" de imágenes guardadas me hacen realmente "feliz", ja... mi corazón sigue trabajando, algunas arterias tengo tapadas y se que aún con mis quejumbres, "odios" y "obsesiones", aún hay tiempo, incluso para volver a recobrar la capacidad de sorpresa... que es muy diferente a tener la esperanza de que algún día "regresen los días salvajes" ocasionados por mi droga perfecta.

***BONUS TRACK***

ARE YOU MY PERFECT DRUG?
Muchas veces vi a los chicos "colocados",
daban caladas a sus cigarrillos
o se ponían esos pedacitos como de plástico en la lengua;
y no sabía porque les gustaba tanto,
no imaginaba siquiera los colores lúcidos y brillantes
que "veían",
no sabía nada de drogas,
hasta que me "coloqué contigo";
cada noche que pasaba por ti
aparecían luces por todas partes,
me aislaba de lo demás,
y como que flotabas,
y entendía a los colocados
y a los que sufren por un gramito de coca;
tu eras mi "perfect drug",
cada noche necesitaba más de ti,
una mirada,
una "calada" tuya,
de menos un pinchanzo;
había noches que estabas "vacía"
o algun otro adicto a ti ya te estaba terminando;
eras mi perfect drug,
pero ya me quedó poco,
estuve dopado unos meses
y cuando te fuiste,
te soñaba caminando felizmente a mi lado,
te espiaba cuando salías de quel edificio enorme,
la abstinecia no cedía;
no se si aún te necesito,
y aunque me quebraría el otro brazo por un gramito de ti,
no se si fuiste la "droga perfecta".

12vo Borrachos Fest, junio 16, 2007

2007-06-11T01:19:00.000-07:00